Tudo começa com uma dorzinha,

um incomodo que no início é fácil de ser ignorado, um sorriso no rosto e parece que a vida nunca esteve melhor. Depois a dorzinha aumenta gradativamente, assim, pouquinho a pouquinho como se fosse pra não chamar atenção e quando a gente se dá conta, aquela que era apenas uma dorzinha que não fazia diferença já virou uma dor crônica, uma dor impossível de aguentar e que, assim como a gripe, sempre piora à noite. Uma dor que, às vezes, parece que some por um minuto ou dois quando a gente dá aquela boa distraída, mas logo depois ela volta, mais forte, mais fora do controle... Hoje em dia eles deram um nome a essa dor, eles a chamam de saudade, e essa tal de saudade, vou te falar uma coisa, dói pra caralho. Eu por exemplo, sou daquelas que sente essa dorzona, essa saudade, de coisa que só aconteceram na minha mente, estranho não?! Pois é, sinto essa tal de saudade por tantas coisas, por tantos sorrisos, por tantos cheiros, caras e bocas, abraços... Ultimamente essa tal de saudade tem sido minha companheira, ela juntamente com suas "parentes", um tal de amor não correspondido e uma tal de melancolia... Quando esses três se juntam, haja travesseiro e lenço de papel... Acho que eles já estão a tanto tempo comigo que meu coração deveria ter se acostumado, afinal nem são mais visitas, já se tornaram hospedes permanentes, mas parece que ultimamente quando esses três resolvem aprontar juntos, meu coração enfraquece, começa a bater fraquinho e fraquinho... Acho que nem ele aguenta mais com tanta melancolia e solidão, outro dia meu cérebro me avisou que devo mandá-los partir imediatamente antes que eles causem danos permanentes em meu coração e acabem afetando outros órgãos vitais, porém já me acostumei com a presença deles, eles compensam bem o vazio que aquele ao qual não quero mencionar deixou, parece que se eles se forem não haverá mais razão... Mas até quando terei de obrigar meu coração a conviver com estes hóspedes tão inconvenientes? Já fui obrigada a dizer adeus antes para alguém muito mais importante, alguém que jurava que não viveria sem, entretanto aprendi a viver, o tempo passou e por mais que a gente não esqueça a gente aprende a viver sem. Ouvi falar que se esse tal de amor não correspondido e essa tal de melancolia forem embora fica mais fácil conviver só com a saudade, então assim farei, direi hoje mesmo para que partam, deixarei que visitem a Sr. Saudade de tempos em tempos, mas deixei bem avisado a eles que essas visitas, a partir de hoje, serão cada vez menos frequentes. Acho que fiz a escolha certa, a saudade permanece comigo, ela provoca um vazio, mas ao mesmo tempo ela também o cobre bem, e também, depois de uma longa reforma, abri meu coração para novos moradores, o mais novo a chegar foi um tal de amor próprio, no início achei ele meio suspeito, mas devo admitir que ele está me fazendo um bem danado! Quanto aos parentes da saudade, eles costumam visitá-la, claro que raramente, e de preferencia à noite quando todos os outros inquilinos do meu coração resolveram sair para passear, na manhã seguinte elas partem e meus inquilinos voltam, e tudo volta ao normal e segue seu curso novamente.

Era tão estranho,

era questão de não saber o que sentir, por quem sentir... Era questão de odiar, de amar, de sentir uma louca e estranha vontade de matar alguém, mas quem? Pobre garota, ultimamente ficava tão perdida que dava dó, e o pior de tudo era que ela queria enganar a si mesma fingindo não saber a quem direcionar seus sentimentos, ela sabia muito bem porque toda essa confusão tinha nome, endereço, celular e o sorriso mais bonito da cidade, mas ela nunca ousaria se quer pensar que tudo que se passava era por causa de um único nome, não, ela jamais iria admitir isso a si mesma, preferia acreditar que não estivesse em uma boa fase astral ou talvez fosse a TPM, talvez saudade de amigos distantes, mas ele?! Jamais! Ela preferia continuar a se enganar até o fim de seus dias a passar novamente tudo aquilo que ela demorou tanto a tomar uma atitude e dizer chega.

Não era questão de não se importar mais.

Ela se importava e muito, porém agora ela aprendera como dói se importar demais, agora ela se importava de longe, cuidava de longe, sorria de longe. Agora ela se amava mais, se amava ao ponto de não deixar ele ver que ela ainda se importava. A escolha havia sido dele, ela deu tudo de si, ele não. Prefiriu ouvir seus amiguinhos idiotas e sozinhos e acabou igual a eles, idiota e sozinho, mas ai o tempo vai passar e ele vai ver como ele fez errado, mas já vai ser tarde demais, por mais que ela cuide, se importe e tudo mais ela não está disposta a viver tudo aquilo novamente, não mesmo. Porque quando se trata dela tudo é uma questão de intensidade, porque vou te contar, eita menina intensa, ama demais, chora demais, cuida demais, se machuca demais, e ele era tudo uma questão de não intensidade, pra ele sempre era tudo menos, e por sempre querer menos e menos acabou ficando sem nada, acabou ficando sem ela... Não que ele não fosse capaz de perceber a complexidade do sentimento dela, pelo contrario, ele sabia e fazia questão de passar por desentendido, mas agora isso já não fazia diferença... Ela tinha apenas uma certeza, assim como café esfria, as estações mudam e o cigarro apaga, o tempo passa. E por mais forte e intensa que seja a dor, esta também passa. 

Mas se não posso dizer que te amo, prefiro não dizer nada.

Minha vontade agora é sumir.

 Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar. Sacudir você e dizer que você é um otário porque está me perdendo dessa maneira. Minha vontade é esquecer você. Apagar você da minha vida. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Então eu percebo: IT’S ME, e minhas vontades são bipolares demais. Só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você…

Tem coisa mais doida que mulher carente?

 Não, não tem. Não tem e nada nesse mundo me fará mudar de idéia. Mulher carente é igual a problema em dobro. Se já somos suficientemente inseguras 365 dias por ano. Imaginem: mulher-insegura-carente?
Toda mulher que se preze já caiu em uma cilada amorosa. Quem nunca caiu que atire a primeira pedra (…) As histórias são quase sempre as mesmas, claro, tem suas peculiaridades, mas em geral são muito parecidas. Toda mulher apaixonada começa sempre do mesmo jeito. Romantiza tudo, vê beleza em tudo, suspira por tudo, até em fila de ônibus… O problema acontece quando se está suspirando pelo cara errado. Pelo famoso “babaca”.
Vai dizer que você nunca gostou de um? Fala pra mim, olha para os lados, veja se não tem ninguém por perto e admita: Eu já me apaixonei por um babaca. Relaxa moça, não tem ninguém vendo mesmo.
O começo é sempre igual, a gente romantiza qualquer SMS de “bom dia”, qualquer “oi”, qualquer email mais ou menos. Duas saídas, alguns SMS’s meia bomba, uns emails chinfrins, algumas palavrinhas carinhosas e lá estamos nós: acreditando fielmente que o tal “babaca” pode ser o grande candidato ao homem da nossa vida.
Relaxa gata, como diz nossa amiga de fossas Tati Bernardi: “Quem nunca saiu com o cara errado que atire a primeira pedra, mas atire nele, por favor”. A vida é assim, de babaca em babaca a gente chega ao altar, quem sabe um dia. Se não rolar o lance de altar, experimente viver e se enxergar.
Acredite, vai acontecer qualquer dia, qualquer hora, alguém irá te enxergar, mesmo que você esteja sem maquiagem, suada, desarrumada, descabelada. O famoso homem da sua vida vai te enxergar… Confie em mim, ou em você, né.
Voltando ao assunto da paixão pelo “babaca”, entenda: Se o homem realmente gosta, ele vai até o inferno por você. Ele vai sim, e ainda abraça o capeta se for preciso. Sabe por quê? Porque homens são previsíveis, se eles querem eles querem, se não querem, não querem.
A raça dos homens não é complexa igual a nós mulheres, que sempre temos dúvidas, que sempre analisamos, pensamos, colocamos mil problemas e tal. Homem é tudo igual.Eu sei é clichê, mas é a mais pura verdade.
Quando o cara quer, não tem distância, problemas, família, trabalho, tempo, futebol, estudo, mãe, unha encravada, barba por fazer, celular sem bateria, chuva, temporal, falta de dinheiro que o impeça de estar com você. É simples. É a realidade. O cara vai largar o jogo dele de Playstation e vai responder seu SMS prontamente. O cara vai te ligar assim que ele puder. O cara vai te esperar o tempo que for. O cara vai te corresponder – talvez não da mesma forma que uma mulher que é muito mais intensa. Essa é a mais pura verdade.
Não se iluda. Então vamos repetir como se fosse um mantra: Que o meu detector de babacas esteja sempre alerta, que o meu detector de babacas esteja sempre alerta, que o meu detector de babacas esteja sempre alerta, amém! Babaca que se preze sempre dá a pinta de que é babaca.Atenção!
Meninas leiam esse texto, imprimam e colem na porta da geladeira, outra cópia perto do computador e outra no seu guarda-roupa (para quando vocês forem se vestir para aquele tal encontro e analisarem se realmente vale à pena sair de casa). Eu sei, é tudo teoria. Na prática é diferente porque nós mulheres somos assim: intensas.

- Tati Bernardi.

Eu duvido !

 Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né ? "Tô invadindo seu espaço ? Desculpa." Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo ? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu 'alô'. Então é isso, tô te escrevendo ! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem ! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe ? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim ! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo ! Ficou chocado ? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe ? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência ! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. sempre foi assim ! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.

Tati Bernardi

Aqui tem tudo:

Saudade, carência, frio, amor... Menos você meu moço bonito. Lembra? Eu costumava te chamar assim: Meu moço bonito, só por que você disse que gostava... Então meu moço, ontem eu tinha você, seu sorriso.. Moço você me prometeu que antes do fim você ia me avisar, você prometeu! Começa a cumprir mais, por favor. E a gente que jurava que seria eterno né? Aquela primeira vez que você disse que gostava de mim, acho que foi só isso mesmo né, eu amei por dois o tempo todo, mas de que importa lembrar disso agora, agora que só a saudade ficou.. Lembra quando a gente fugia de madrugada pra poder se ver? Então.. Ou quando você me ligava com aquela vozinha de sono, era tão lindo.. Ou quando você olhou pra mim e sorriu? Meu sorriso xD, você me intende, menino metido, besta e que se achava... E porque não se achar também? Rs' É nego, ta difícil, ta demais, ta doendo. Leva essas lembranças pra você, já que você foi, leva elas também.. Moço, como tirar da cabeça o que não sai do coração? Me diz, por favor... Quero tanto ir embora daqui o mais rápido possível, "longe dos olhos, longe do coração".
Espero que seja assim, caso contrário não sei o que fazer.

Mal sabia ele

o quanto ela sentia sua falta, e no que dependesse dela ele não ficaria sabendo, pelo menos não tão cedo.

Ei moça

levanta a cabeça, que isso agora? Vai desistir? Você nunca foi disso. Levanta moça bonita, sorria, você é linda, não chora não, ele não merece suas lágrimas, vai lá menina, arruma o cabelo, lava o rosto e vai ser feliz, "transforma a tristeza em confete e joga no vento." Não se preocupa com o que os outros vão dizer eles não sabem o que se passa ai dentro, disso só você sabe, e ai, vai ficar dando satisfação a quem nem te conhece? Vai ser feliz pequena, a vida é curta, faça a festa, faça o cabelo, faça a unha, faça qualquer coisa, mas faça meu anjo... Você é mais que qualquer idiota, e você sabe disso, quem perdeu foi ele que não soube dar valor ao tesouro que tinha nas mãos, então moça, chora não, ri, porque ri alegra a alma e faz bem pro coração.

Eles dançavam

sob aquele céu estrelado, dançavam como seu ninguém visse. E se vissem também? Qual problema? Eles viviam, se amavam, se amarravam. Eram duas crianças, ele uma criança de um metro e noventa e ela de um metro e setenta, ai você me pegunta: Que crianças grandes, você não acha?! Grandes? Com um metro e noventa? Se você acha o tamanho deles grande você ainda não viu o tamanho do coração deles, e do amor então! Ela rodopiava e sorria, ela abria o olho e ele estava a um centímetro de seu rosto. Ela ria dele e ele ria dela, ela era a chata dele e ele o idiota dela.. Ela amava ele, e ele nem tinha palavra pra definir o que sentia.. Só sabia que nunca deixaria aquela coisinha chata ir.

Era incrível

Mesmo com o coração em pedaços ela não deixava de sonhar, ela sabia que tinha feito a coisa certa ao deixa-lo para trás, mas ela não sabia que ia doer tanto fazer o certo... A gente sempre pensa que não vai passar, mas dai o tempo passa e no início é difícil, é muito difícil, parece que não há lugar para se ficar, parece que tudo faz lembrar, que tudo cutuca a ferida, a faz sangrar... Mas dai o tempo passa, ele sempre passa, e quem sabe o que o futuro nos reserva... Parece que a dor que sentimos é a maior do mundo, e naquele momento realmente é, pelo menos pra nós. Sabe, no momento eu to tentando me convencer e convencer o coração que isso vai passar e que não devo voltar atrás, não está fácil, claro que não, mas eu sei que, diferente de mim, ele está bem e provavelmente nem se lembra mais de nós, então pra que ficar chorando por águas passadas? Mas acho que sou sensível demais para deixar tão rápido de amar, ele foi, sem a menor dúvida, um dos maiores capítulos da minha vida, e por mais sofrimento que me trouxe acho que lhes devo um obrigado, então ai vai: Obrigado menino, por todas as noites que você me fez dormir sorrindo. Ah, Obrigado também pelas inúmeras vezes que me fez dormir chorando e com isso me fazendo mais forte, me dando a oportunidade de acordar sorrindo no dia seguinte. Mas então... Será assim, o tempo vai passar, e vai doer tanto quando eu te ver na rua, não poder sorrir pra você, não poder te mandar mensagem de madrugada e muito menos perguntar como foi seu dia, moço, vai ser difícil você não tem noção de como será... Sabe acho que você vai ser aquela pessoa que por mais que o tempo passe, eu case, você case, vá para longe, tenha filhos... Quando eu te ver, 10, 20, 60 anos depois, ainda vai ser aquele mesmo sentimento daquela primeira vez, daquela primeira mensagem, não sei porque, mas sem dúvidas  você marcou, marcou demais, marcou fundo. Mas moço, vai ser assim, não vou voltar atrás, foi muito tempo agindo feito besta por você, foi tanto tempo perdido! Céus, eu fiz de tudo por você e você não atravessava a rua por mim. Por mais que doa, que machuque, o tempo vai amenizar, eu vou me acostumar e juro por Deus, você jamais vai ficar sabendo o quanto me deu, e o quanto ainda me dói ter te mandando aquela mensagem.

Ontem a noite

chorei tanto ouvindo aquela música que tanto me lembrava você, vendo suas fotos... E sabe a pior parte? Você nem sabia como eu estava. Sabe, depois disso parei pra pensar e cansei. Cansei de chorar por quem nem se importa comigo.

“Eu sei, eu sei,

 o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista.” -Tati Bernardi

E a moça se segurou para não desmanchar bem na frente dele...

Ela era ingênua ao ponto de acreditar que realmente seria para sempre [...]

Quem dera

fosse a vida assim como nos diz o horóscopo todas as manhãs... Quem dera aquela compatibilidade amorosa realmente funcionasse, seriamos perfeitos, as duas metades da laranja.. Ou não seria tão perfeito assim, qual seria a graça da vida de recebê-lo de mãos beijadas? As pessoas só dão valor ao que elas não possuem, isso é um fato e ponto. Desculpem por minha generalização, mas é... O tempo passa, o amor vira rotina, o sentimento cansa, as palavras perdem o valor, a relação... Perde o calor.
E ninguém percebe isso de imediato, não adianta! Só se percebe que aquilo que você sentia não era amor quando o tempo passa... Mas como não era amor?! E a saudade, a loucura, a vontade de estar perto?! Seria isto o amor: Um sentimento egoísta e incapaz de sobreviver a longas datas? Mas e os amores narrados por grandes escritores como Shakespeare, onde ficam as belas histórias de Romeu e Julieta?! Sinceramente? Na minha não tão humilde opinião não passam de histórias, acredito sim que o amor exista e que no início seja toda essa melação e tals, mas o amor de verdade só é sentido com o passar os anos, quando você acorda pela primeira vez ao lado do ser amado e vê quem você realmente ama, sem maquiagem, sem máscaras, sem disfarces. Meu conceito de amor não se baseia em nenhuma teoria, meu conceito de amor é simples, pra sem amor tem que se leve, pra se amor tem que ser pra sempre. Caso contrario queridos, desculpe, mas parece que este amor que você comprou em uma esquina qualquer, em um sorriso qualquer... Era mais falso do que nota de 3 reais. Porquê só sabem amar levemente aqueles que amam como as crianças e como os animais. Estes sim, creio eu, amam, amam longamente, amam com a alma.

Até pode ser que os dragões sejam moinhos de vento [...] 

Pequenos erros por muito tempo. O tempo passa, o café esfria e o coração desapega.

Eu fui seu anjo

quando você precisou, chorei com você quando o sorriso em seus lábios faltou. Estive presente e segurei suas mãos, sempre quis um pedaço do seu coração. Foram dias e dias tentando mostrar que o que eu sentia era mais, mais forte, maior, mais puro do que aquilo que você queria. Porque o que eu quero, o que sinto, o que você significa pra mim é leve, é doce... O que sinto por você se compara com a leve brisa que sopra todas as manhãs, ou com o sol que nasce preguiçoso... Meu amor por ti é o amor em sua forma mais pura. É saudade, é cuidado, é muito mais do que só beijo e abraço.

Ela: Você amaria outra?
Ele: Com certeza, e ela teria seus olhos e me chamaria de papai.

“Eu posso ser seu anjo, posso cuidar de você. Posso te observar a dormir, depois te acordar todos os dias com um beijo. E a única coisa que peço em troca, é o seu amor (…)”

"Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa."

— Tati Bernardi