Garotinho.

Não sei dizer, mas acho que algo morreu aqui dentro de mim, a parte errada morreu porque a parte que te ama ainda continua viva, e pior, mais viva do que nunca. 
 Acho que dessa vez é oficial: estou ficando louca. Não sei o que acontece comigo, em pleno domingo à noite e eu aqui em casa sentindo seu cheiro em uma blusa que não te pertence, aqui estou eu lembrando dos dois segundos que te vi hoje passando do outro lado da rua.
 Já ouvi várias pessoas desejando que o "amor" delas morasse do lado da casa delas, cara digo uma coisa a vocês, não desejem isso, vocês não sabem o que estão dizendo, vocês não sabem o que é acordar no meio da noite, com os olhos cheios d'água, com o coração tendo um mine ataque cardíaco, você não sabem como é ruim quando a saudade bate, cara você sabe que ele está bem ali do seu lado, mas você não pode cuidar, tocar...
 Nesse momento parece que meu coração vai explodir, o cheiro dele enche todo o quarto, as lembranças escorrem pelos olhos, e meu amor-próprio me segura e não deixa eu te ligar e implorar por você, agradeço a ele por isso, não é justo mendigar mais ainda por você, não é justo me deixar por você e não receber nada em troca.
 Nem sei porquê estou escrevendo essas coisas, acho que precisava desabafar, afinal ninguém mais se importa, não é mesmo? 
 Olha, eu nunca vou admitir pra ninguém o quanto ainda te amo, não mesmo, vai passar, isso vai passar, tem que passar. 
Cansei de inventar desculpas pra mim mesma, cansei de inventar pra mim uma pessoa que você não é, não foi e creio eu, nunca será. Cansei de tentar fazer garotinho virar homem.
 Sabe, te amava garotinho, não me importava que você fosse garotinho, você era meu, meu garotinho, eu te cuidava, te guardava, te protegia, ahh meu garotinho, por que? 

...

 Ontem não deu, não deu mesmo, foi tantas coisas juntas, admito que desabei. Chorei, chorei muito, chorei mesmo, afinal ninguém é obrigado a ser forte o tempo todo.
 Não chorei por sua causa, ou melhor, só por sua causa, mas sabe ainda me dói, me dói mesmo e muito, caramba nada explica o que você fez, ah garoto, eu sinto sua falta. Não queria admitir isso pra ninguém, nem pra mim mesma, mas você faz falta, tanta falta. 
 Ta doendo, matando, corroendo não poder saber como foi seu dia, se você dormiu bem, como vai seu pé que você sempre machucava jogando futebol, coisas tão simples, mas fazem falta. O pior é saber que eu não faço falta, mas sabe, é assim né? Tudo no começo dói, afinal finais nunca são animados.
 Uma coisa te digo, você jamais, nunca vai saber o quanto me magoou, jamais, e hoje por mais que esteja doendo eu sei que vai passar, eu não vou me dispor a passar por tudo aquilo novamente, chega de ser tão idiota.
 Mas cara, que saudade, que loucura que é isso, sabia que ainda olho pra sua casa antes de dormir? Sabia que todas as noites antes de dormir ainda peço a Deus que te cuide? Claro que não sabe né, eu sinto sua falta, porém isso não quer dizer que eu te quero de volta, acho que não pelo menos.
 Têm dias que são fáceis de passar, são claros e repletos de sorrisos, tem outros que são longos e repletos de lembranças, e aprece que elas resolvem vir todas de uma vez, e caramba, como dói.
 Lembra quando a gente fugia no meio da noite? Ou aquelas conversas de madrugada? Ou quando eu ficava te enchendo pra você ter mais criatividade nos seus textos? Cara você sorria e sempre dizia "ahh isso é com você", eu realmente não consigo acreditar como um ser humano pode passar por todos esses momentos e não gostar, nem que for um pingo, da pessoa, como pode falar que ama e no outro dia nem olhar na nossa cara? Não sei, essa é a verdade, eu não sei, só sei de uma coisa, estou indo embora, é meu amor, eu estou indo, dizem que não importa onde a gente vá, nosso coração sempre nos acompanha e as lembranças também, por um lado isso é ótimo, por outro... Mas vai ser bom, pois quando eu estiver prestes a cometer o erro novamente eu vou lembrar de você, a coisa mais errada que já fiz, meu maior erro, meu pior caminho, mas cá entre nós, não me arrependo nem por um segundo de tudo que fiz.
 Tenho consciência tranquila que fiz tudo que estava ao meu alcance, to indo pra longe viu, espero que você fique bem, apesar de eu saber que você sempre fica bem, dessa vez, só dessa vez eu desejo que você sinta minha falta, coisa que eu sei que não vai acontecer né, mas não custa sonhar.
 Bom, fica com Deus, e que ele te cuide sempre, espero que você cresça, sério mesmo, e descubra que com coração alheio não se brinca.

Para o melhor.

Sabe, foi ele quem me abraçou quando meu mundo estava desmoronando, foi ele quem teve longas horas de paciência me explicando o que era certo e o que não era, foi ele quem me mostrou que por pior que forem os dias eles sempre vão passar. Ele me mostrou que até aqueles que não demonstram amam. 
 Cara, eu nem sei como dizer tudo o que ele significa pra mim, lembro das tardes de domingo quando ele ia me ensinar a dirigir, santa paciência que ele tinha comigo, era engraçado por que no início eu tinha medo, mas ele me dizia "vai, ta certo assim, você consegue, eu to falando", era tão engraçado porquê esse "eu to falando" me soava como um "pode confiar" e eu realmente confiava, e como não confiar?!
 Cara, eu não tenho palavras pra descrever o que sinto quando ele me abraça, geralmente passo semanas ou até meses sem ver ele, tudo pode estar uma merda, mas quando ele me abraça meu mundo volta ao normal, sabe, ele me ama, e ama muito, e ele não precisa me dizer isso porquê ele me prova isso dia após dia, mesmo que eu não peça, mesmo que eu já tenha a mais absoluta certeza, ele se preocupa, ele cuida, ele liga, ele ama.
 Sabe, ele é meu Super-herói, ele me cuida, me segura, me ajuda a levantar, me conduz. Quando tudo ta escuro e sem vida ele é meu vaga-lume, e olha é o vaga-lume mais potente que eu conheço porque ele consegue clarear toda minha vida. Pai eu te amo. 
 Pai, desculpa se não mostro, se não digo, mas pai eu te amo, eu te amo muito, eu te amo demais, é verdade.
 Sei que a vida vai passar rápido demais, sei que não sou mais aquela menininha que toda noite ia dormir entre você e a mamãe, eu sei, mas parece que seu amor por mim cresceu junto comigo, papai, sei que você já não me aguenta no colo, sei que não tenho mais idade de chorar no seu colo por coisas tão bobas, mas pai, você me devolve tudo que a tristeza me rouba todos os dias, você é a alegria que falta nos dias de chuva, é o frescor que está presente nos dias de sol.
 Pai, não importa o quanto a gente seja boa com as palavras, existem pessoas que nos calam, nos roubam as palavras, acho que além das palavras tu roubou meu coração. Pai te amo, um dia mais que outro, mas pode ter certeza é o maior amor do mundo. 
 Desculpa, mas vou parar por aqui, até porque me faltam palavras, não sei mais o que dizer, mas sempre vou escrever o quanto amo você.

Aceitação.

Sempre ouvia pessoas dizendo que se a gente não chega aonde nós queremos é que chegou a hora de mudar a forma de tentar, nunca creditei muito nisso embora eu admitisse que conseguia entender a mensagem a ser passada. Acho que não gostava muito do fato da mudança, pra falar a verdade eu nunca fui muito fã de uma mudança, nunca mesmo, por mim não mudava nem minhas meias, mas como tudo muda eu aprendi a me adaptar e não foi da melhor forma possível não, logo de cara minha melhor amiga mudou-se de cidade, pronto, perdi metade do meu mundo e parecia que não seria tão cedo que ele iria se reerguer de novo. 
 Daí o tempo passou e eu percebi que continuar era imprescindível, sempre ia doer não tê-la por perto, mas eu sabia que com o tempo a gente ia acostumar. Dito e feito, hoje em dia é simples, dá saudade, as vezes sufoca, mas nós aguentamos. 
 Depois dessa vieram várias mudanças, foram de perder a conta, e eu fui me acostumando a elas, e vi que era inevitável mudar, e quer saber, a mudança é boa, ela trás coisas boas, leva o que já está velho e trás novas oportunidades, novos dias, novos sorrisos, é sempre assim.
 Depois que aprendi que a mudança é boa eu sempre queria mudar a vida, mas mudar pra melhor e quem não quer mudar a vida pra melhor, não é mesmo? 
 Tudo ia bem até que chegava num ponto e tudo empacava, e ali ficava, eu não admitia que o modo que eu estava estava errado, que havia chegado a hora de mudar a forma de agir, e mais uma vez eu relutava com a mudança. 
 Um dia eu resolvi mudar, mudar meu jeito de tentar, e mudei, e tentei e consegui desempacar, foi só então que eu percebi que certas coisas pedem toda uma atenção especial, que chega uma hora que a gente tem que filtrar as emoções e limpar os sentimentos, chega uma hora que tudo é pouco. Que muito é pouco, e que pouco é demais. 
 Se tem uma coisa que hoje tenho certeza é que a mudança só vem quando chega a hora dela vir, afinal o tempo é sábio, ele sabe a hora de dizer chega, de trazer o novo e de fazer de novo, porém de outro jeito. Quando o jeito "certo" se torna ultrapassado ele deve ser substituído, porque a gente querendo ou não uma hora tudo cansa, tudo se torna demasiado e tudo que é demais sobra, e sobra não faz ninguém feliz.
 Quando a hora de mudar chegar nós vamos saber, alguns vão aceitar com facilidade e outros nem tanto, você tem seu destino em suas mãos, só cabe a você o que vai fazer com ele, você que algo novo ou quer o velho, ultrapassado tudo de novo?

Assim sou.

 Tenho medo, sim, tenho muito medo, medos nada bobos, não para mim.
 Tenho medo do escuro, não do escuro, medo do que está nele, mesmo quando sei que não há nada ali, eu tenho medo. Medo de grito, barulho alto, por favor eu peço a vocês nunca, jamais, sob hipótese alguma grite comigo, eu tenho pavor. Medos bobos que eu faço questão de enfrentar todos os dias para não deixar que eles sejam maiores que eu, afinal, não há como conviver em um mundo sem gritos, sem barulho, eu me acostumei com isso, tive que me acostumar, mas isso não quer dizer que isso ainda não me assuste, toda vez que alguém grita comigo sinto a intensa vontade de tapar os ouvidos começar a chorar e pedir "fala baixinho", porque eu sou tempestade, mas sou brisa leve, sou sol-de-fim-de-tarde, sou maré mansa, gosto de colo, carinho e nhé-nhé-nhé, sou assim, intensa fora dos limites, fui com passagem só de ida para o espaço, o real me assusta, me amedronta, me segura... Eu gosto de pular, afinal é isso que as pessoas fazem, elas pulam pedindo a Deus para que possam voar...
 Tenho medo de magoar, mas como não magoar? Tenha uma certeza, se eu tiver que dizer coisas que vão te magoar, para poder defender meus ideais, eu vou fazer isso. Não me chame de ruim, sem coração ou qualquer outra palavra que você conhecer, aprendi a me amar e defender meus ideais... E como dizia Clarice Lispector: "Medos bobos e coragens absurdas". Isso me define muito, pois nunca tive medo de defender meus ideais, virei meio mundo para que minha mãe aprendesse a me ouvir, e por incrível que pareça ela aprendeu.
 Hoje pela primeira vez ela ouviu um texto meu, e devo admitir que foi gratificante de uma forma inexplicável aquele olhar de quem gostou, e ouvir da boca dela então "Se você quiser vai poder ser uma grande poeta" foi engraçado na hora a falta de jeito ao falar, mas quer saber, quando há conteúdo pra que se precisa de belas formas?
 Sabe, sou uma sonhadora irremediável, isso é um fato, não gostou? Problema é todo seu, e talvez, só talvez, isso seja um problema, antes eu tentava mudar o mundo hoje eu tento me modificar. Não me modificar pra ser aceita por essa sociedade uniformizada e ditadora, não, mas para ser o melhor que eu posso ser, porque as coisas não mudam com palavras, elas mudam com exemplos.
 Vou admitir uma coisa para vocês, eu tenho medo de morrer, não de morrer no sentido primeiro que vem a mente, eu tenho medo de morrer antes da morte, medo de morrer por dentro, de morrer essa criança que grita, chora e que tem medo e mora dentro de mim. Tenho medo. Medo de não conseguir ser mais, melhor, o melhor que posso ser.
 Uma coisa posso prometer de coração aberto e consciência tranquila, não vou mudar por ninguém, não vou ter medo de dizer e defender o que eu achar certo, por mais errado que seja, e nunca, nunca mesmo serei apenas mais uma cópia nessa sociedade autoritária, egoísta e sem amor.
 Fica a dica para vocês minhas lindezas, você quer? Você pode, nada é errado se você quer. Vai atrás, acredita, e se não for para sempre faça valer apena cada milésimo de segundo que acontecer.

Eu me amo.

Antes todas as noites eu mandava sms pra ele, ligava, olhava, procurava, amava. Hoje não, frieza? Talvez, afinal, ele sempre agiu assim comigo, sempre frio. Aprendi que não devo mendigar atenção de ninguém, e era isso que eu fazia com o idiota, eu mendigava, pedia, implorava, chorava, mas ele nunca ligou, nunca se importou. E eu? Bem, eu cansei, cansei de pedir, cansei de morrer pouco a pouco dia após dia por ele, não me arrependo do que fiz, não mesmo, pois se não tivesse feito tudo que fiz não saberia tudo que sei, e quer saber o que eu descobri? 
 Descobri que eu sou mais, mais que muita gente, mais que eu pensei que poderia ser, descobri que posso mais, e que vou ser mais, e que fui demais pra ele, intensa demais, forte demais.
 Descobri que amar sozinho é frio, é doloroso e acima de tudo cansativo. 
 Descobri que por muitas vezes a gente dá mais do que recebe e que não adianta nós cobrarmos muito de quem não tem nada a oferecer. 
 Mas acima de tudo eu descobri que a vida é bela, sim, precisei me decepcionar com pessoas que amei demais para perceber o quanto a vida é bela, sim e agradeço a Deus dia após dia pela vida, porque ela é linda, perfeita, mágica, magnifica... Sem palavras para defini-la. 
 Demorei muito pra dar valor para o que eu tinha em mãos, eu sofria por coisas sem cabimento, coisas que não me acrescentavam, muito pelo contrário, apenas sugava minhas forças, e eu me sentia tão fraca e não via que eu tinha forças, muita força, mas essas eram aplicadas a coisas que não me retornavam em nada, e muitas vezes pessoas que diziam querer ajudar só estavam ali para sugar, e assim o tempo passou e o tempo é sábio, ele ensina, e eu me propus a aprender com ele, e aprendi muita coisa. 
 Hoje não é qualquer um que consegue me fazer chorar, não é qualquer um que consegue ficar em meu pensamento por mais de alguns minutos. As pessoas não percebem que nunca vão me derrubar com gritos ou palavras rudes, mas se elas significarem algo pra mim podem muito bem me derrubar com apenas um sorriso. 
 Foi isso, eu cresci, eu aprendi, eu aprendi a me amar acima de tudo e vi que isso não é egoísmo, isso meus queridos se chama amor próprio e é a coisa mais bonita que você pode ter, quando você passar a se amar acima dos outros não vai ser qualquer palavra que vai te atingir, não vai ser qualquer idiota que vai te fazer chorar.
 Aprenda: Você sempre estará com você, você sempre terá que conviver com você, então apaixone-se pela única pessoa capaz de te fazer feliz, ou seja, você mesma.

Em frente ou Enfrente.

 As vezes quando acordo me olho no espelho e não sei o que está mais bagunçado, se é meu cabelo, minha vida, meu quarto ou meu coração. Têm dias nem dá vontade de levantar da cama, de abrir os olhos. Têm dias chuvosos e frios, dias longos e dias bem curtinhos, têm dias leves e outros densos... Têm dias e dias, cada um diferente do outro e independentemente de parecer que aquele dia não vai passar ele passa. 
 Então por mais bagunçado que esteja seu cabelo, sua vida, seu coração... Com o tempo tudo se ajeita, pode parecer que não, mas passa, a dor passa, os dias passam e preste bem atenção porque a vida também passa. 
 Passa rápido, ela escorre por entre os dedos das nossas mão tão rápida que a gente nem dá conta, nós acabamos perdendo o tempo mais precioso pra se viver, o agora. 
 Nós perdemos tempo exatamente naquele dia que a gente ao levantar viu a bagunça da vida e ficou com preguiça de arrumar, de levantar e tentar de novo. Pode parecer que não, mas aquele dia que você não tentou foi um dia de sua vida jogado no lixo e a vida já é tão pequenina, pra que desperdiça-la com nada? 
 Ouvi dizer que Deus nunca dá pra gente problemas maiores que a gente possa resolver e acredito muito nisso, mas não culpo Deus por tudo também não, afinal, minhas escolhas e minhas consequências não é mesmo? E se até Deus está dizendo que eu sou capaz porque eu vou dizer pra mim mesma que eu não sou?
 A cada dia nos é dada a chance de arrumar a vida, o quarto, o cabelo, afinal, cada dia é um novo dia e se não deu certo ontem hoje pode ser diferente, e porque não seria? 
 Nós reclamamos que as coisas não dão certo, reclamamos que estamos engordando, que aceitamos tudo de boca fechada, reclamamos dos políticos, das leis, da saúde pública, das escolas, mas quando foi que a gente acordou um dia e tomou uma atitude pra mudar o que não estava bom? Pois é né... Quantas vezes fomos dormir com ideias geniais e ao acordar não tivemos coragem suficiente para pô-las em prática, é de se perder a conta. 
 Quando criança, pelo menos eu, sempre quis "ser grande", na minha visão adulto era algo melhor, algo maior, e eu sempre sonhei alto, sempre quis ser mais, não mais que ninguém, mas mais do que eu mesma, sempre quis me superar, ser maior, poder voar... 
 Certo dia ouvi meu pai dizer que se Deus não deu asas aos humanos é porquê ele não queria que nós voássemos, fiquei pensando nessas palavras durante dias, e sabe, discordo plenamente, se Deus não nos deu asas provavelmente ele sabia que nós não precisamos de asas para sair do chão. E, se precisássemos seríamos capazes de fazê-las.
 Então porquê ter medo de tentar, porquê ter preguiça de arrumar a vida? Aproveite meus queridos, a vida é uma arte, uma novela das nove e nós somos os protagonistas.

Senti... Menos?

"Aprenda: tudo se torna complicado quando há sentimento."

 Já pararam pra pensar em quanta verdade há nessa frase? Tudo se torna complicado quando há sentimento, mas porque? 

 Na minha não tão humilde opinião acho que sim, quando há sentimento envolvido na história tudo se complica, um exemplo bem simples é o famoso "pega e não se apega", sei que esse termo é até vulgar, entretanto é um bom exemplo, enquanto não houver sentimento não vai haver dor, cobrança, saudade... Vai ser fácil, simples e leve. 
 Todavia quando o sentimento começa a rolar tudo se complica, as pessoas acabam dependendo uma das outras, é amor, é saudade, é paixão, é dor, é uma penca de emoções misturadas, e isso é uma das principais causas da confusão, se com uma única emoção é difícil de lidar imagina com essa avalanche que chega de repente. 
 Eu falando desse jeito parece até que sentimento é um bicho de sete cabeças, e de certa forma é, mas também tem seus pós... Quem não gosta de sentir que está sendo realmente amado? Quem? Quem não gosta de se sentir cuidado, de se sentir importante... Vai ser muito difícil achar pessoas que não gostem, claro que existem pessoas que já se machucaram demais por causa desses "sentimento" e preferem ficar bem longe dele, porque é claro que ele machuca, é claro que ele tem seus contras. Porque quando a gente tem alguma especie de sentimento por alguém a gente espera que seja para sempre, a gente cria expectativas, faz planos e viaja na maionese, todavia nós esquecemos que nada é pra sempre, muitas vezes dizemos "Eu te amo", mas esquecemos da mensagem de bom dia, boa noite, do "Como você vai?" do beijo na testa, na bochecha. A gente esquece de pequenas atitudes diárias que fazem a diferença, e essa linha tênue que é o sentimento das pessoas, com o tempo se rompe. 
 Para alguns é fácil aceitar isso, acabou, ponto.
 Para outros nem tanto, esses mergulham na dor, gostam de senti-la, aprecia-la... Muitas vezes a única coisa que restou daquele sentimento tão forte foi a dor, a única lembrança, e por medo de esquecer as pessoas se agarram a ela, e culpam os demais por todo o sofrimento causado pelo sentimento que já deixou de existir para o outro. Vou dizer uma coisa pra vocês, sentir sozinho dói, machuca, tortura.
 Mas geralmente essa é uma escolha das pessoas, afinal elas tem esse poder de dizer se é isso ou aquilo que elas querem para a vida delas, e por maior loucura que pareça uns sente sozinhos, e não desejo isso para ninguém, porque isso é solitário, é frio.

 Mas estamos quase condenando os sentimentos aqui, estes não são apenas lágrimas e desespero, jamais.     Sim, o sentimento como eu disse é uma linha tênue e frágil que liga as pessoas, mas existem ligações entre pessoas que ultrapassam qualquer entendimento e essa linha frágil, com o passar do tempo, se tona algo forte e resistente, algo pra sempre. 
 Essa linha não se torna forte e resistente da noite pro dia, não mesmo, ela é cuidada com respeito, paciência, amor, carinho e acima de tudo com sinceridade. Dia após dia, e não pense você que mesmo sendo tão forte ela deixa de ser cuidada, não, ela continua sendo cuidada, porque por mais forte que seja ela ainda pode se romper.
 Então meus amores, o sentimento é essencial, ele causa confusão, divergências, loucura até mesmo, mas com o tempo a gente aprende a lidar com ele, a gente se familiariza, afinal, tudo que é novo causa confusão, estranhamento, mas não se acomode com o sentimento porque ele muda, sempre muda, e pode se transformar de formas que você não imagina. Mas isso que é o bom dele, ele nunca deixa cair na rotina, o sentimento é isso, o desafio é esse, fazer renascer dia após dia o sentimento maior, mais forte e mais bonito no coração das pessoas.

"Tudo bem?"

As pessoas chegam pra você todos os dias, algumas passam e te dirigem sorrisos, outros dizem "Oi", outros até arriscam um "Tudo bem? Como vai?", mas na verdade as que realmente se importam são poucas, posso te provar isso de uma forma bem simples. 
 Quando alguém passar por você e de uma forma educada perguntar o que se passa, ou lhe dirigir um "Tudo bem?" experimente dizer não, não está tudo bem, e quer saber tô me achando gorda, tô carente, o encontro do outro dia foi um desastre e minha vida não esta nada boa. Experimenta dizer, pode parecer simples né, você apenas respondeu uma pergunta, não foi? Sim, você apenas respondeu, mas você não respondeu o que a pessoa gostaria de ouvir, porque as pessoas já esperam algo e quando ouvem uma coisa diferente da esperada são tomadas por espanto, é sério, repara na cara da pessoa, se possível grave tudo, isso vai te render boas gargalhadas mais tarde. E outra coisa, quando uma pessoa pergunta se você vai bem é uma pergunta fática, ou seja, ela não quer realmente saber se você está bem, ela espera ouvir um "Sim, estou ótima!" Afinal amiga, sejamos sinceras, pra ouvir os seus problemas você tem seu terapeuta, ou no meu caso minhas amigas. Claro que realmente exitem as pessoas que querem saber como vai a vida, o coração, a escola, o cachorro, o gato... Sim, ainda exitem os que se interessam, mas querida acredite, quem realmente se importa são poucos, o resto são apenas curiosos.

A gente só vê o que quer.

As vezes a gente costuma ir além do que a gente acha certo por algumas pessoas, a gente arrisca nosso bem estar, nossos sorrisos, nossa alegria. 
 Quando a gente abre mão de algo por alguém, consciente ou inconscientemente a gente espera algo em troca, a gente cria expectativas, cria histórias, contos de fadas e toda aquela história de príncipes e princesas, todo aquele melodrama, aquela novela das nove. É sempre assim, e fazer o que né, somos  seres humanos, e sim, queremos algo em troca. Mesmo sem perceber a gente sempre dá já pensando em receber, quando você começa a gostar de alguém por exemplo, você espera que a pessoa retribua, mas nem sempre isso acontece e quando isso não acontece ficamos frustados, irritados e tristes, acho que deveríamos parar de criar expectativas. Queridos crie tudo: Papagaio, periquito, cobra, lagarto, tudo, menos expectativas. Não se iluda que as pessoas vão fazer por você o mesmo que você faz por elas, nem todas são assim, hoje em dia as pessoas são mais do tipo "Vem a nós" como diz uma amiga minha, e o "nosso reino" shiiii, esquece! 
 Não vou dizer que sou diferente, não totalmente pelo menos, pois mesmo esses dias passados me frustei bastante quando finalmente abri os olhos e vi que havia criado todo um romance na minha mente, e o pior de tudo é que o romance só existiu mesmo na minha mente, e finalmente eu tive que abrir os olhos e enxergar que não dava mais pra me iludir, não dava mais pra criar expectativas sobre outra pessoa. Sabe, o pior era que eu culpava o outro individuo por minhas frustração, porque na minha mente ele era o motivo, eu não enxergava que o motivo era eu. Pode parecer clichê dizer que o problema sou eu, mas sim, na maioria das vezes o problema somos nós, e que triste é saber disso. O problema é que a verdade está na nossa frente, bem ali, a gente tropeça, cai, mas faz de tudo pra não ver a verdade, porque muitas vezes a verdade vai destruir nossas expectativas, vai desfazer aquela ilusão, aquele trama que a gente demorou meses pra construir, mas é necessário abrir os olhos e ver.
 Pra ser bem sincera com vocês no inicio dói, Deus como dói, respirar dói, mexer a cabeça dói, pensar dói, dói, dói, dói e dói. Mas o tempo passa e juro pra vocês, não há alivio maior do que a verdade, quando a gente realmente enxerga a verdade e passa pela fase da dor, vem o aceitamento e a gente vê quanto tempo passou se enganando, como é bom respirar aliviada depois de tanto tempo, como é bom ver a vida com outros olhos, como é bom e doce...
Acho que a vida vai ser sempre assim, por mais que a gente tente não criar expectativas a gente sempre cria, então meus amores acho que tudo que a gente tem que fazer é aprender a lidar com isso, e evitá-las ao máximo, afinal é bem melhor que a gente seja surpreendido do que decepcionado.

Não vou mais chorar.

Disse isso para mim na noite passada, prometi a mim mesma que não deixaria nada nem ninguém tirar de mim lágrimas, porque acho que quando faz bem, faz sorri né, outra coisa tão clichê e que tem um sentido medonho é isso, e tem mesmo, porque não existe coisa melhor do que você se sentir leve consigo mesma, abrir aquele sorriso, se olhar no espelho com uma única certeza: "Sou mais do que eles dizem"  e quando você consegue dizer isso pra você mesma e principalmente quando você acredita nisso não há nada e nem ninguém que possam te fazer chorar. Vou confessar uma coisa para vocês, eu amo um sorriso! Fato, e quem não gostou por favor pare de ler agora mesmo! *Risos* Mas é sério, amo um sorriso verdadeiro, amo aquelas gargalhadas escandalosas e engraçadas, acho que depois de tanto tempo sem prestar atenção no que estava em minha volta eu enxerguei as coisas doces da vida, por incrível que pareça já fui daquelas pessoas pessimistas, e como era pessimista, ir falar com ele?! Nunca, eu tinha certeza que levaria um fora. Mas o tempo passou, e com a experiência veio também o entendimento que a gente é o que a gente quer, e eu mudei e venho mudando, mudando muito mesmo, sou praticamente uma metamorfose ambulante, mas hoje sou uma pessoa otimista, daquelas que acredita que  pode dar certo até o último segundo. Minhas amigas costumam dizer que nunca me entendem, e eu acho muita graça disso porque nem eu me entendo, num momento eu reclamo que ta calor e no outro procuro a blusa de frio, mas quem dera que só fossem essas as minhas dúvidas.
 Com o tempo as pessoas aprendem a sobreviver apesar de tudo ou por causa de tudo, mas tem as pessoas que realmente vivem, eu sou assim, as pessoas intensas e que gostam do doce-amargo sabor da vida, essa mágica invisível, essa energia boa, porque a vida é pra quem se atreve, a quem arrisca, a quem cai, machuca, rala, mas levanta e continua, porque vive ultrapassa qualquer explicação, qualquer definição, e chega uma hora que a gente percebe que quem muito chora tem sempre os olhos tapados pra enxergar as estrelas, a magia, a beleza da vida.

Eu não me entendo.

Isso é um fato, e pode até parecer clichê, mas é verdade. Não entendo como posso ser uma amiga tão fácil e paciente, porém uma filha tão sem paciência. Não, eu não tenho paciência, não suporto ouvir minha mãe dizendo não a cada passo meu e frustando todas as minhas expectativas, não suporto a pessoa me dizendo o que é certo e errado, não mesmo, eu gosto de cair, de ralar e me machucar, eu gosto da dor, não por ser masoquista  mas é que a dor ensina, se doeu existirá mais chances do erro não ser repetido novamente. Então eu sempre vou ser assim, eu sou implacável quando quero, ninguém me para com gritos ou palavras rudes, mas as pessoas são capazes de me fazer cair com um sorriso, pois é, quem diria né? Já ouviu aquela: "Quanto maior a armadura, mais frágil a pessoa que está dentro dela". Sim, eu me escondo dentro dessa enorme armadura, não consigo ter um relacionamento sem discussões com minha mãe, não que eu não a ame, muitíssimo pelo contrário, só que ela é totalmente meu oposto, e nesse caso os opostos não se atraem, a gente briga, grita e descabela, depois chora, mas chora escondido porque o orgulho é maior, e claro que a gente não vai admitir que dizer aquelas palavras doeu mais na gente do que nela, nunca né! Porém é isso, tem coisas que a gente diz pra quem a gente ama que dói mais em nós do que neles, acho que todo estranhamento com ela se dá pelo fato de toda essa diferença e pelo fato de não saber respeitar os limites, eu AMO meu espaço, ouviram? AMO e ponto. Não suporto pessoas autoritárias e ignorantes, pessoas preconceituosas, sem amor ao próximo. ODEIO pessoas que não cuidam da natureza, pessoas que iludem. Não sei, mas não consigo fingir, eu tenho nojo, não gosto e pronto. E muitas vezes a pessoa que mais amo no mundo acaba agindo de forma egoísta e tendo atitudes que acabam se convertendo em brigas e brigas e por mais culpada que eu me sinta as vezes, não consigo me humilhar e pedir desculpas quando o erro da outra vai contra todos os meus princípios, sim eu tenho princípios.
 Com meus amigos é mais fácil, acho que isso se dá pelo fato de eu ter perto de mim pessoas que pensam, de alguma forma, a mesma coisa que eu, pessoas leves, de bom coração, porque em geral aqueles "amigos" que se aproximam com segundas intenções eu sempre acabo me distanciando, mesmo sem perceber, mesmo sem querer, o tempo é sábio, e quem são os verdadeiros eu sei.
 E assim a vida segue, nos altos e baixos, eu não me entendo e não entendo os outros, mas eu aprendo a lidar com as pessoas, não sei porque, mas eu observo, eu sinto, eu simplesmente sei como chegar ao coração das pessoas, sei como mexer nos sentimentos, sei fazer chorar e sei fazer sorrir...
Tenha certeza de uma coisa eu jamais vou cobrar de você o que nem eu consigo ser.

Acho que finalmente passei da fase

de ficar escrevendo sobre aquelas coisas melosas e até meio sem nexo, pra falar a verdade depois que o tempo passa é que a gente vê a quantidade de coisas sem nexo que nós fazemos. A vida é boa, sim, a vida é ótima, perfeita e maravilhosa e porque não seria?! No momento você pode até discordar de mim, mas experimente mudar seus conceitos de algo bom e você vai ver o quão a vida é boa, além de boa a vida é curta, curtíssima, e me dá uma ódio fora do comum, uma vontade de descabelar e gritar quando alguém me prende e tenta fazer com que eu não viva! Caramba, não corte minhas asas, eu quero voar! Será que vocês não perceberam que de nada adianta vocês porem panos sobre meus olhos impedindo que eu veja? Meu mundo é maior que tudo isso que você veem. Meu mundo só é visto pelas pessoas como eu, esses loucos que querem voar, e acreditam nisso com uma fé inabalável, e acredite você ou não, eu voo sem tirar os pés do chão. Porque eu sou mais, sou mais que palavras, mais que sorrisos e abraços... Eu sou tempestade, ventania, eu sou mudança, sou transtorno e loucura, sou mesmo, gosto de coisas de verdade, de pessoas de verdade do tipo daquelas que te olha no olho e diz "cara você precisa emagrecer!" pode parecer loucura, mas existe pessoa mais corajosa e sincera do que aquela que te diz que você precisa emagrecer?! Porque ninguém vai gostar de ouvir que está um ou dois quilinhos acima do peso. Sei que usei um exemplo bem fútil, mas é vero, você conhece a pessoa por seus pequenos gestos, suas pequenas atitudes, você conhece ali, no dia-a-dia. Porque pessoas conheço muitas, sorrisos já vi de todos, olhares... Shiii... Conheço bem, mas vou contar um segredinho pra vocês, os loucos assim como eu geralmente não são reconhecidos logo de cara, não, a gente geralmente não costuma sair gritando por ai querendo chamar atenção, não mesmo, porque por mais calma que a fachada pareça estar a confusão toda se passa dentro. A alegria está lá dentro, porque a gente gosta da essência, do que é de dentro, do verdadeiro... E nesse nosso mundo particular só entram quem a gente deixar entrar, caso contrário queridos, nem tentem!

Eu não quero ser igual aos demais

Eu prometi não desistir de você, mas bem que você poderia contribuir...