Always

 A música tocava ao fundo, aquela melodia calma e tranquilizadora, bela... Ele estava ao meu lado, ele sempre estava ao meu lado. Ele olhou pra mim e ao sorrir, duas covinhas profundas apareceram em seu rosto, uma mais funda do que a outra. Ele reconhecera a música, eu também a reconheci, essa mesma tocou naquele primeiro encontro, foi com ela que dançamos pela primeira vez...

 Era uma tarde quente de Novembro, as flores em sua maioria não estavam mais floridas e o ar assumia uma certa densidade que era muito comum aquela altura do ano. Eu, como de costume, estava sentada na janela de meu quarto que dava para rua, ele passou bem embaixo de minha janela. De bicicleta e meio sem palavras ele pediu para que eu descesse. Eu obedeci, afinal o que mais poderia fazer? 

 Quando cheguei no portão da garagem ele estava me esperando, abriu o mesmo sorriso que vi agora a pouco, as covinhas sempre se destacavam quando ele sorria. Em uma das mãos tremulas ele segurava uma pequena rosa, parece clichê quando falo em rosas, mas se tratando de nós dois nada mais é clichê, e mesmo que se torne eu não me importo. Ele estendeu a pequena rosa, que parecia estar desmontando devido ao tremor do seu corpo, e eu a peguei, ele estava sem palavras e eu também, o silêncio pairou sobre nós, mas não era aquele tipo de silêncio desagradável, mas sim aquele silêncio ao qual as coisas são entendidas, são ouvidas, decifradas e guardadas. Ele se aproximou e pela primeira vez pude sentir seu cheiro, a música sova preguiçosa ao fundo fugindo pelas gretas de minha janela... Ele me abraçou, nossos corações se aproximaram e eu percebi que nós tínhamos o mesmo ritmo, percebi que eu me encaixava perfeitamente em seu abraço. Naquele momento nada foi preciso ser dito, apenas sentido e guardado.

Goodbye

Nunca foi fácil dizer adeus às pessoas, nunca foi fácil admitir que o sentimento acabou, que o amor esfriou, que o tempo foi mais forte e que no fim nada restou. Sabe, pra mim não foi assim, te vi de longe, bem longe... Você se virou pra mim e abriu aquele sorriso maravilhoso e instantaneamente perdi o ar, não sei dizer o porquê de perder as palavras, sempre fui boa com as palavras, mas perto de você sempre as perdia.
Ele se aproximou e beijou meu rosto, suas bochechas estavam quentes e rosadas como as de um anjo. Queria ter lhe dito adeus, que já não dava mais, que já não o amava, eu sei que tudo isso era mentira, mas era preciso ser dito.
Fiquei revirando as palavras na boca tentando achar a hora certa de dizer para que ele partisse, porém essa hora não chegou. Ao envés de fazer como o combinado e mandá-lo embora puxei-o para mais próximo de mim e comprimi meus lábios nos dele, meus olhos estavam marejados e eu sabia que não conseguiria conter as lágrimas por muito tempo, assim também não poderia adiar por muito tempo a verdade. Apesar de tudo isso naquele momento nada foi dito, tudo foi sentido, tudo foi beijado e abraçado. Com meus lábios bem próximos ao ouvido dele sussurrei baixinho o quanto o amava, apertei com toda a minha força os meus braços ao redor de seu corpo e fiquei sentindo as ondas de calor que passavam de seu corpo para o meu. Somente a presença dele ao meu lado era satisfatória, e ouvir sua respiração irregular nos meus ouvidos me fazia sentir viva... Beijei-o como nunca, e de uma coisa tenho certeza, não importa aonde a vida me levar, eu sempre ei de amá-lo.

Hugs

Ele veio de longe e sorrio, abriu os braços longos e nem um pouco desajeitados e me abraçou. 
Tudo o que aconteceu depois disso foi lentamente, como se o mundo começasse a girar de forma lenta, como se a gravidade de repente parasse de atuar sobre nós. Ele me olhou e eu também o olhei, olhei bem fundo em seus olhos e torci para que  de alguma forma desesperada ele pudesse compreender a intensidade daquele momento, eu queria gritar, pedir que pelo amor de Deus ele não me deixasse mais, porém a única coisa que fiz foi encaixar meus dedos finos em sua grossa mão e puxá-lo para próximo de mim.
Com ele entre meus braços era impossível acreditar o quanto que me doía ficar longe daquele cheiro, daquele abraço... Com ele ali bem acomodado perto de mim pude ouvir nossos corações finalmente assumirem um ritmo cada vez mais lento e compassado até finalmente se acalmarem. Nós ficamos ali, um próximo ao outro naquela posição por um longo período de tempo, e tudo que queríamos era que fossemos forte o suficiente para podermos ficar assim, quem sabe para sempre.

Alguém ai tem um pouco de nada a oferecer?

 Queria escrever algo interessante e que chamasse a atenção das pessoas, mas hoje não, hoje quero falar de nada, porque não há nada melhor que o nada.

 Um dia de sol sem nada pra fazer, aquele céu a azul sem nada de nuvens pra atrapalhar, sem nada de energia pesada pra escurecer e nem gente chata pra amenizar tamanho resplendor.

 Hoje meio sem querer a vida veio e me dizer que ele passa rápido. Hoje a maioria dos jovens pensam que não irão envelhecer, e eu não sou diferente, afinal qual a beleza da juventude se não sua fé inabalável de que seremos os primeiros a viver eternamente?

 Qual jovem nunca foi chamado de louco? Quantos que já calaram a voz quando a multidão oprimiu? Quantos jovens se tornaram velhos com apenas 20 e tantos anos? Quantos, eu pergunto a vocês. 

 Porém pra cada um que desistiu vários se puseram de pé e não calaram a voz, mesmo sendo em poucos estes não deixam que sua voz fosse abafada pela multidão opressora.

 Se pararmos para refletir fica fácil ver que na verdade eles nunca pediram nada, muito pelo contrário, eles sempre queriam o nada. Eles queriam nada de desigualdade, nada de guerra, nada de ódio. 

 Muitos passaram por nós, muitos passaram antes de nós, mas até hoje vemos vários de nossos jovens recebendo de peito aberto a responsabilidade que nossos herois nos deixaram.

 Como dizia Bob Marley: "Avida é uma alucinante aventura da qual ninguém sairá vivo." Então o que estou eu fazendo quando sigo tudo que me é imposto? Quando abaixo a cabeça quando me dizem que não sou capaz de conseguir isso ou aquilo... O que eu estou fazendo? A cada vez que um guerreiro moderno abaixa a cabeça diante de um governante é uma alma perdida. 

 Hoje em dia nos falta um pouco do nada. Nada de medo, nada vergonha, nada de preconceito, nada.

 Aproveite a vida, questione, mude, não seja mudo. Seja motivo de orgulho para aqueles que um dia começaram esse legado, aproveite a vida, afinal "O tempo não para.".

Quem nos tornamos?

 Quando nós somos crianças sempre imaginamos como é crescer, imaginamos os adultos como pessoas evoluídas, bonitas, e desejamos ser igual a eles. Para as crianças o maior problema é se não vai poder brincar na casa do amiguinho, as piores dores são as dos joelhos feridos, mau sabem elas o que as aguardam quando crescerem...
 O tempo voa e quando percebe-se essa passagem do tempo já é tarde, muitas pessoas nem percebem-na, passam pela vida sem nada fazer, sem incomodar e dizer "Eu estou aqui!".
 Outras deixam que a crianças que elas foram algum dia morra, e assim tornam-se pessoas amargas e sem compaixão, me pergunto todos os dias: "Será que a criança que fui gostaria do que me tornei?".
 Os adultos têm medo de ser feliz, pelo menos a maioria deles, é isso que eu acho, porque problema não é desculpa para infelicidade, enquanto ainda houver vida ainda há esperança, não sei como as pessoas conseguem ver um pôr do sol, ou um dia de chuva e não se apaixonar pela grandiosidade da cena, amanhã eu não sei o que será de mim e assim a vida segue seu rumo, é sempre assim, sempre vão acontecer coisas que estão bem além de nosso entendimento, sempre vão acontecer coisas maravilhosas e as vezes nem tão maravilhosas assim, o que não pode é abaixar a cabeça e deixar que mandem em você, que te digam quem ser, o que vestir... Lembre da criança teimosa que você foi, resgate essa força e persista, esses dias atrás meu professor de filosofia disse que as crianças são as maiores filosofas que existem, porque elas sempre buscam um porquê, sempre perguntam, e elas sabem ver com os "olhos da alma", olhos que pelo que parece quando a gente cresce, ficam ofuscados pela ação do tempo e pela falta de fé das pessoas...
 Hoje eu queria pedir a cada uma das pessoas que ler esse texto, que tal se nós deixássemos esses "olhos da alma" mais vivos, pois o tempo passa, isso é inevitável, mas só uma coisa, não escolha morrer ainda vivo, a vida é o bem mais precioso que cada pessoa possui, então passe a valorizar mais, afinal, ninguém sabe o que vem logo ali na próxima esquina...

“Ele disse que sente a minha falta, e eu falei que estava morrendo de saudade. Não sei qual é a intensidade dessas duas frases, mas seria bom se você aparecesse aqui e mostrasse a intensidade dos nossos corpos quando se encontram.”

~ Thiara Macedo (sdpm)

Amei, amo, amarei...

Quando percebi tudo que eu tanto havia lutado pra continuar lá, bem no fundo do coração, escondidinho do cérebro e do coração... Quando pensei que pela primeira vez teria eu conseguido tapiar o coração percebi que na verdade você sempre esteve presente. Nem por um segundo eu consegui deixar-te partir, nunca, sempre guardei você junto a mim, guardei seu cheiro, seu sorriso, seu olhar... Guardei cada pedacinho daquele amor tão lindo que te dei, ta aqui ainda, sabia? 
 E eu que pensei ter esquecido... Mas eu acho que uma história tipo a nossa não há como esquecer, não era um conto de fadas, era nossa vida real, mas mesmo você não sendo um príncipe e eu não sendo uma princesa eu te amava, te amava com cada átomo do meu corpo. 
 Você dizia o mesmo, mas eu não entendo seu amor, não mesmo, e pra falar a verdade eu cansei de tentar entender... Agora é assim, de longe te cuido, te protejo e te amo. Assim, só de longe, porque quando os olhos não veem, o coração desapega também... E assim eu vou, dia após dia, esquecendo um pouquinho a cada dia, quem sabe um dia acabe...

“Ambos são orgulhosos. Ela espera que ele tenha atitude. Ele espera que ela demonstre sentimentos. Mas a verdade é que ambos esperam ser surpreendidos.”

~ Julya

Thiara Macedo

“99% de mim queria que ele fosse embora, mas o 1% que o fazia ficar, era suficiente para mantê-lo ao meu lado pelo resto da vida. Tem gente que ainda fala que não é amor, imagina se fosse.”

"Esperar por você, é como esperar pela chuva nessa seca..."

Caio Fernando Abreu.

“Confesso que me dá uma saudade irracional de você. E tenho vontade de voltar atrás, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coração. Mas não, renuncio, me controlo e digo para mim mesmo que não é assim, que não pode ser, que você se foi, e não volta.”

Caio Fernando Abreu

“Penso em você apesar de não sentir sua falta e muito menos sua presença. Penso em você porque sinto um vazio, que eu não sei do quê.”

Mande embora a agonia e que traga paz pro coração... (8'

... Ou sempre.

"As seis"

  Bom dia gente, agora são 7:30 da manhã e eu (Gleide) e mais o povo lá de casa (Ariani, Karla, Vitória, Roberta) estamos no IFES, eu sei que é Sábado, mas fazer o que né.

  Então estamos aqui escrevendo uma postagem graças a aula de informática que nos obriga, então lá vai, vou contar como começou "A casa das seis".  

 No início era apenas seis garotas e um sonho quase utópico de passar no IFES e morarem em Venda Nova, mas esse sonho mostrou-se não ser tão utópico.

  Por incrível que pareça de 14 pessoas que fizeram a prova para cá, fomos as únicas que passaram, tipo, a vida não é fácil, mas a gente sobrevive. (risos)

 Moramos em uma casa em seis meninas, claro que não foi fácil a adaptação de todo mundo na casa, mas depois de muitas brigas e reuniões a gente se acertou, tipo, no início do ano parecia que ia demorar tanto a passar, mas cara, a gente já está em Novembro e eu nem vi o tempo passar...  

  Bom, a vida lá em casa é uma piada, as vezes falta comida, né Vitória?, kkkkk' mas nada alarmante não... Pior são as crises de carência, de TPM, porque vocês imaginem seis mulheres juntas, a coisa né fácil não...

 Mas cara, não tem como não amar, o tempo passa e a única certeza que eu tenho é que queria poder ficar junto com elas a cada dia da minha vida, por mais que a gente brigue, discuta, sabe... Foi um ano e tanto, e sempre quando eu precisei foram elas que estavam ali. Esse ano não teve mamãe nem papai pra ajudar, esse ano foi uma por seis e seis por uma, essa é a verdade, e por mais que as vezes a gente sinta falta de casa eu duvido que quando o tempo passar não vão sentir falta desse lugar, da nossa família de seis... Somos uma família, já nos acostumamos com as tarefas de casa, com as brigas pra ver quem vai fazer o suco, a preguiça de arrumar a casa nem se fala, fora o fato de que somos seis cantoras né... (Jesussalva), mas sabe, é bom, e por mais que o tempo passe lá no fundo sempre seremos nós seis, a distancia vai separar a gente e eu sei que o tempo faz esquecer muitas coisas, mas existem coisas que o tempo não tem o poder de apagar, sei que um dia quando olhar pra trás e ver tudo que vivi só vai haver a saudade de tudo que a gente viveu, e o pior, agora serão só lembranças, mas com certeza serão as melhores lembranças da minha vida.

Garotinho.

Não sei dizer, mas acho que algo morreu aqui dentro de mim, a parte errada morreu porque a parte que te ama ainda continua viva, e pior, mais viva do que nunca. 
 Acho que dessa vez é oficial: estou ficando louca. Não sei o que acontece comigo, em pleno domingo à noite e eu aqui em casa sentindo seu cheiro em uma blusa que não te pertence, aqui estou eu lembrando dos dois segundos que te vi hoje passando do outro lado da rua.
 Já ouvi várias pessoas desejando que o "amor" delas morasse do lado da casa delas, cara digo uma coisa a vocês, não desejem isso, vocês não sabem o que estão dizendo, vocês não sabem o que é acordar no meio da noite, com os olhos cheios d'água, com o coração tendo um mine ataque cardíaco, você não sabem como é ruim quando a saudade bate, cara você sabe que ele está bem ali do seu lado, mas você não pode cuidar, tocar...
 Nesse momento parece que meu coração vai explodir, o cheiro dele enche todo o quarto, as lembranças escorrem pelos olhos, e meu amor-próprio me segura e não deixa eu te ligar e implorar por você, agradeço a ele por isso, não é justo mendigar mais ainda por você, não é justo me deixar por você e não receber nada em troca.
 Nem sei porquê estou escrevendo essas coisas, acho que precisava desabafar, afinal ninguém mais se importa, não é mesmo? 
 Olha, eu nunca vou admitir pra ninguém o quanto ainda te amo, não mesmo, vai passar, isso vai passar, tem que passar. 
Cansei de inventar desculpas pra mim mesma, cansei de inventar pra mim uma pessoa que você não é, não foi e creio eu, nunca será. Cansei de tentar fazer garotinho virar homem.
 Sabe, te amava garotinho, não me importava que você fosse garotinho, você era meu, meu garotinho, eu te cuidava, te guardava, te protegia, ahh meu garotinho, por que? 

...

 Ontem não deu, não deu mesmo, foi tantas coisas juntas, admito que desabei. Chorei, chorei muito, chorei mesmo, afinal ninguém é obrigado a ser forte o tempo todo.
 Não chorei por sua causa, ou melhor, só por sua causa, mas sabe ainda me dói, me dói mesmo e muito, caramba nada explica o que você fez, ah garoto, eu sinto sua falta. Não queria admitir isso pra ninguém, nem pra mim mesma, mas você faz falta, tanta falta. 
 Ta doendo, matando, corroendo não poder saber como foi seu dia, se você dormiu bem, como vai seu pé que você sempre machucava jogando futebol, coisas tão simples, mas fazem falta. O pior é saber que eu não faço falta, mas sabe, é assim né? Tudo no começo dói, afinal finais nunca são animados.
 Uma coisa te digo, você jamais, nunca vai saber o quanto me magoou, jamais, e hoje por mais que esteja doendo eu sei que vai passar, eu não vou me dispor a passar por tudo aquilo novamente, chega de ser tão idiota.
 Mas cara, que saudade, que loucura que é isso, sabia que ainda olho pra sua casa antes de dormir? Sabia que todas as noites antes de dormir ainda peço a Deus que te cuide? Claro que não sabe né, eu sinto sua falta, porém isso não quer dizer que eu te quero de volta, acho que não pelo menos.
 Têm dias que são fáceis de passar, são claros e repletos de sorrisos, tem outros que são longos e repletos de lembranças, e aprece que elas resolvem vir todas de uma vez, e caramba, como dói.
 Lembra quando a gente fugia no meio da noite? Ou aquelas conversas de madrugada? Ou quando eu ficava te enchendo pra você ter mais criatividade nos seus textos? Cara você sorria e sempre dizia "ahh isso é com você", eu realmente não consigo acreditar como um ser humano pode passar por todos esses momentos e não gostar, nem que for um pingo, da pessoa, como pode falar que ama e no outro dia nem olhar na nossa cara? Não sei, essa é a verdade, eu não sei, só sei de uma coisa, estou indo embora, é meu amor, eu estou indo, dizem que não importa onde a gente vá, nosso coração sempre nos acompanha e as lembranças também, por um lado isso é ótimo, por outro... Mas vai ser bom, pois quando eu estiver prestes a cometer o erro novamente eu vou lembrar de você, a coisa mais errada que já fiz, meu maior erro, meu pior caminho, mas cá entre nós, não me arrependo nem por um segundo de tudo que fiz.
 Tenho consciência tranquila que fiz tudo que estava ao meu alcance, to indo pra longe viu, espero que você fique bem, apesar de eu saber que você sempre fica bem, dessa vez, só dessa vez eu desejo que você sinta minha falta, coisa que eu sei que não vai acontecer né, mas não custa sonhar.
 Bom, fica com Deus, e que ele te cuide sempre, espero que você cresça, sério mesmo, e descubra que com coração alheio não se brinca.

Para o melhor.

Sabe, foi ele quem me abraçou quando meu mundo estava desmoronando, foi ele quem teve longas horas de paciência me explicando o que era certo e o que não era, foi ele quem me mostrou que por pior que forem os dias eles sempre vão passar. Ele me mostrou que até aqueles que não demonstram amam. 
 Cara, eu nem sei como dizer tudo o que ele significa pra mim, lembro das tardes de domingo quando ele ia me ensinar a dirigir, santa paciência que ele tinha comigo, era engraçado por que no início eu tinha medo, mas ele me dizia "vai, ta certo assim, você consegue, eu to falando", era tão engraçado porquê esse "eu to falando" me soava como um "pode confiar" e eu realmente confiava, e como não confiar?!
 Cara, eu não tenho palavras pra descrever o que sinto quando ele me abraça, geralmente passo semanas ou até meses sem ver ele, tudo pode estar uma merda, mas quando ele me abraça meu mundo volta ao normal, sabe, ele me ama, e ama muito, e ele não precisa me dizer isso porquê ele me prova isso dia após dia, mesmo que eu não peça, mesmo que eu já tenha a mais absoluta certeza, ele se preocupa, ele cuida, ele liga, ele ama.
 Sabe, ele é meu Super-herói, ele me cuida, me segura, me ajuda a levantar, me conduz. Quando tudo ta escuro e sem vida ele é meu vaga-lume, e olha é o vaga-lume mais potente que eu conheço porque ele consegue clarear toda minha vida. Pai eu te amo. 
 Pai, desculpa se não mostro, se não digo, mas pai eu te amo, eu te amo muito, eu te amo demais, é verdade.
 Sei que a vida vai passar rápido demais, sei que não sou mais aquela menininha que toda noite ia dormir entre você e a mamãe, eu sei, mas parece que seu amor por mim cresceu junto comigo, papai, sei que você já não me aguenta no colo, sei que não tenho mais idade de chorar no seu colo por coisas tão bobas, mas pai, você me devolve tudo que a tristeza me rouba todos os dias, você é a alegria que falta nos dias de chuva, é o frescor que está presente nos dias de sol.
 Pai, não importa o quanto a gente seja boa com as palavras, existem pessoas que nos calam, nos roubam as palavras, acho que além das palavras tu roubou meu coração. Pai te amo, um dia mais que outro, mas pode ter certeza é o maior amor do mundo. 
 Desculpa, mas vou parar por aqui, até porque me faltam palavras, não sei mais o que dizer, mas sempre vou escrever o quanto amo você.

Aceitação.

Sempre ouvia pessoas dizendo que se a gente não chega aonde nós queremos é que chegou a hora de mudar a forma de tentar, nunca creditei muito nisso embora eu admitisse que conseguia entender a mensagem a ser passada. Acho que não gostava muito do fato da mudança, pra falar a verdade eu nunca fui muito fã de uma mudança, nunca mesmo, por mim não mudava nem minhas meias, mas como tudo muda eu aprendi a me adaptar e não foi da melhor forma possível não, logo de cara minha melhor amiga mudou-se de cidade, pronto, perdi metade do meu mundo e parecia que não seria tão cedo que ele iria se reerguer de novo. 
 Daí o tempo passou e eu percebi que continuar era imprescindível, sempre ia doer não tê-la por perto, mas eu sabia que com o tempo a gente ia acostumar. Dito e feito, hoje em dia é simples, dá saudade, as vezes sufoca, mas nós aguentamos. 
 Depois dessa vieram várias mudanças, foram de perder a conta, e eu fui me acostumando a elas, e vi que era inevitável mudar, e quer saber, a mudança é boa, ela trás coisas boas, leva o que já está velho e trás novas oportunidades, novos dias, novos sorrisos, é sempre assim.
 Depois que aprendi que a mudança é boa eu sempre queria mudar a vida, mas mudar pra melhor e quem não quer mudar a vida pra melhor, não é mesmo? 
 Tudo ia bem até que chegava num ponto e tudo empacava, e ali ficava, eu não admitia que o modo que eu estava estava errado, que havia chegado a hora de mudar a forma de agir, e mais uma vez eu relutava com a mudança. 
 Um dia eu resolvi mudar, mudar meu jeito de tentar, e mudei, e tentei e consegui desempacar, foi só então que eu percebi que certas coisas pedem toda uma atenção especial, que chega uma hora que a gente tem que filtrar as emoções e limpar os sentimentos, chega uma hora que tudo é pouco. Que muito é pouco, e que pouco é demais. 
 Se tem uma coisa que hoje tenho certeza é que a mudança só vem quando chega a hora dela vir, afinal o tempo é sábio, ele sabe a hora de dizer chega, de trazer o novo e de fazer de novo, porém de outro jeito. Quando o jeito "certo" se torna ultrapassado ele deve ser substituído, porque a gente querendo ou não uma hora tudo cansa, tudo se torna demasiado e tudo que é demais sobra, e sobra não faz ninguém feliz.
 Quando a hora de mudar chegar nós vamos saber, alguns vão aceitar com facilidade e outros nem tanto, você tem seu destino em suas mãos, só cabe a você o que vai fazer com ele, você que algo novo ou quer o velho, ultrapassado tudo de novo?

Assim sou.

 Tenho medo, sim, tenho muito medo, medos nada bobos, não para mim.
 Tenho medo do escuro, não do escuro, medo do que está nele, mesmo quando sei que não há nada ali, eu tenho medo. Medo de grito, barulho alto, por favor eu peço a vocês nunca, jamais, sob hipótese alguma grite comigo, eu tenho pavor. Medos bobos que eu faço questão de enfrentar todos os dias para não deixar que eles sejam maiores que eu, afinal, não há como conviver em um mundo sem gritos, sem barulho, eu me acostumei com isso, tive que me acostumar, mas isso não quer dizer que isso ainda não me assuste, toda vez que alguém grita comigo sinto a intensa vontade de tapar os ouvidos começar a chorar e pedir "fala baixinho", porque eu sou tempestade, mas sou brisa leve, sou sol-de-fim-de-tarde, sou maré mansa, gosto de colo, carinho e nhé-nhé-nhé, sou assim, intensa fora dos limites, fui com passagem só de ida para o espaço, o real me assusta, me amedronta, me segura... Eu gosto de pular, afinal é isso que as pessoas fazem, elas pulam pedindo a Deus para que possam voar...
 Tenho medo de magoar, mas como não magoar? Tenha uma certeza, se eu tiver que dizer coisas que vão te magoar, para poder defender meus ideais, eu vou fazer isso. Não me chame de ruim, sem coração ou qualquer outra palavra que você conhecer, aprendi a me amar e defender meus ideais... E como dizia Clarice Lispector: "Medos bobos e coragens absurdas". Isso me define muito, pois nunca tive medo de defender meus ideais, virei meio mundo para que minha mãe aprendesse a me ouvir, e por incrível que pareça ela aprendeu.
 Hoje pela primeira vez ela ouviu um texto meu, e devo admitir que foi gratificante de uma forma inexplicável aquele olhar de quem gostou, e ouvir da boca dela então "Se você quiser vai poder ser uma grande poeta" foi engraçado na hora a falta de jeito ao falar, mas quer saber, quando há conteúdo pra que se precisa de belas formas?
 Sabe, sou uma sonhadora irremediável, isso é um fato, não gostou? Problema é todo seu, e talvez, só talvez, isso seja um problema, antes eu tentava mudar o mundo hoje eu tento me modificar. Não me modificar pra ser aceita por essa sociedade uniformizada e ditadora, não, mas para ser o melhor que eu posso ser, porque as coisas não mudam com palavras, elas mudam com exemplos.
 Vou admitir uma coisa para vocês, eu tenho medo de morrer, não de morrer no sentido primeiro que vem a mente, eu tenho medo de morrer antes da morte, medo de morrer por dentro, de morrer essa criança que grita, chora e que tem medo e mora dentro de mim. Tenho medo. Medo de não conseguir ser mais, melhor, o melhor que posso ser.
 Uma coisa posso prometer de coração aberto e consciência tranquila, não vou mudar por ninguém, não vou ter medo de dizer e defender o que eu achar certo, por mais errado que seja, e nunca, nunca mesmo serei apenas mais uma cópia nessa sociedade autoritária, egoísta e sem amor.
 Fica a dica para vocês minhas lindezas, você quer? Você pode, nada é errado se você quer. Vai atrás, acredita, e se não for para sempre faça valer apena cada milésimo de segundo que acontecer.

Eu me amo.

Antes todas as noites eu mandava sms pra ele, ligava, olhava, procurava, amava. Hoje não, frieza? Talvez, afinal, ele sempre agiu assim comigo, sempre frio. Aprendi que não devo mendigar atenção de ninguém, e era isso que eu fazia com o idiota, eu mendigava, pedia, implorava, chorava, mas ele nunca ligou, nunca se importou. E eu? Bem, eu cansei, cansei de pedir, cansei de morrer pouco a pouco dia após dia por ele, não me arrependo do que fiz, não mesmo, pois se não tivesse feito tudo que fiz não saberia tudo que sei, e quer saber o que eu descobri? 
 Descobri que eu sou mais, mais que muita gente, mais que eu pensei que poderia ser, descobri que posso mais, e que vou ser mais, e que fui demais pra ele, intensa demais, forte demais.
 Descobri que amar sozinho é frio, é doloroso e acima de tudo cansativo. 
 Descobri que por muitas vezes a gente dá mais do que recebe e que não adianta nós cobrarmos muito de quem não tem nada a oferecer. 
 Mas acima de tudo eu descobri que a vida é bela, sim, precisei me decepcionar com pessoas que amei demais para perceber o quanto a vida é bela, sim e agradeço a Deus dia após dia pela vida, porque ela é linda, perfeita, mágica, magnifica... Sem palavras para defini-la. 
 Demorei muito pra dar valor para o que eu tinha em mãos, eu sofria por coisas sem cabimento, coisas que não me acrescentavam, muito pelo contrário, apenas sugava minhas forças, e eu me sentia tão fraca e não via que eu tinha forças, muita força, mas essas eram aplicadas a coisas que não me retornavam em nada, e muitas vezes pessoas que diziam querer ajudar só estavam ali para sugar, e assim o tempo passou e o tempo é sábio, ele ensina, e eu me propus a aprender com ele, e aprendi muita coisa. 
 Hoje não é qualquer um que consegue me fazer chorar, não é qualquer um que consegue ficar em meu pensamento por mais de alguns minutos. As pessoas não percebem que nunca vão me derrubar com gritos ou palavras rudes, mas se elas significarem algo pra mim podem muito bem me derrubar com apenas um sorriso. 
 Foi isso, eu cresci, eu aprendi, eu aprendi a me amar acima de tudo e vi que isso não é egoísmo, isso meus queridos se chama amor próprio e é a coisa mais bonita que você pode ter, quando você passar a se amar acima dos outros não vai ser qualquer palavra que vai te atingir, não vai ser qualquer idiota que vai te fazer chorar.
 Aprenda: Você sempre estará com você, você sempre terá que conviver com você, então apaixone-se pela única pessoa capaz de te fazer feliz, ou seja, você mesma.

Em frente ou Enfrente.

 As vezes quando acordo me olho no espelho e não sei o que está mais bagunçado, se é meu cabelo, minha vida, meu quarto ou meu coração. Têm dias nem dá vontade de levantar da cama, de abrir os olhos. Têm dias chuvosos e frios, dias longos e dias bem curtinhos, têm dias leves e outros densos... Têm dias e dias, cada um diferente do outro e independentemente de parecer que aquele dia não vai passar ele passa. 
 Então por mais bagunçado que esteja seu cabelo, sua vida, seu coração... Com o tempo tudo se ajeita, pode parecer que não, mas passa, a dor passa, os dias passam e preste bem atenção porque a vida também passa. 
 Passa rápido, ela escorre por entre os dedos das nossas mão tão rápida que a gente nem dá conta, nós acabamos perdendo o tempo mais precioso pra se viver, o agora. 
 Nós perdemos tempo exatamente naquele dia que a gente ao levantar viu a bagunça da vida e ficou com preguiça de arrumar, de levantar e tentar de novo. Pode parecer que não, mas aquele dia que você não tentou foi um dia de sua vida jogado no lixo e a vida já é tão pequenina, pra que desperdiça-la com nada? 
 Ouvi dizer que Deus nunca dá pra gente problemas maiores que a gente possa resolver e acredito muito nisso, mas não culpo Deus por tudo também não, afinal, minhas escolhas e minhas consequências não é mesmo? E se até Deus está dizendo que eu sou capaz porque eu vou dizer pra mim mesma que eu não sou?
 A cada dia nos é dada a chance de arrumar a vida, o quarto, o cabelo, afinal, cada dia é um novo dia e se não deu certo ontem hoje pode ser diferente, e porque não seria? 
 Nós reclamamos que as coisas não dão certo, reclamamos que estamos engordando, que aceitamos tudo de boca fechada, reclamamos dos políticos, das leis, da saúde pública, das escolas, mas quando foi que a gente acordou um dia e tomou uma atitude pra mudar o que não estava bom? Pois é né... Quantas vezes fomos dormir com ideias geniais e ao acordar não tivemos coragem suficiente para pô-las em prática, é de se perder a conta. 
 Quando criança, pelo menos eu, sempre quis "ser grande", na minha visão adulto era algo melhor, algo maior, e eu sempre sonhei alto, sempre quis ser mais, não mais que ninguém, mas mais do que eu mesma, sempre quis me superar, ser maior, poder voar... 
 Certo dia ouvi meu pai dizer que se Deus não deu asas aos humanos é porquê ele não queria que nós voássemos, fiquei pensando nessas palavras durante dias, e sabe, discordo plenamente, se Deus não nos deu asas provavelmente ele sabia que nós não precisamos de asas para sair do chão. E, se precisássemos seríamos capazes de fazê-las.
 Então porquê ter medo de tentar, porquê ter preguiça de arrumar a vida? Aproveite meus queridos, a vida é uma arte, uma novela das nove e nós somos os protagonistas.

Senti... Menos?

"Aprenda: tudo se torna complicado quando há sentimento."

 Já pararam pra pensar em quanta verdade há nessa frase? Tudo se torna complicado quando há sentimento, mas porque? 

 Na minha não tão humilde opinião acho que sim, quando há sentimento envolvido na história tudo se complica, um exemplo bem simples é o famoso "pega e não se apega", sei que esse termo é até vulgar, entretanto é um bom exemplo, enquanto não houver sentimento não vai haver dor, cobrança, saudade... Vai ser fácil, simples e leve. 
 Todavia quando o sentimento começa a rolar tudo se complica, as pessoas acabam dependendo uma das outras, é amor, é saudade, é paixão, é dor, é uma penca de emoções misturadas, e isso é uma das principais causas da confusão, se com uma única emoção é difícil de lidar imagina com essa avalanche que chega de repente. 
 Eu falando desse jeito parece até que sentimento é um bicho de sete cabeças, e de certa forma é, mas também tem seus pós... Quem não gosta de sentir que está sendo realmente amado? Quem? Quem não gosta de se sentir cuidado, de se sentir importante... Vai ser muito difícil achar pessoas que não gostem, claro que existem pessoas que já se machucaram demais por causa desses "sentimento" e preferem ficar bem longe dele, porque é claro que ele machuca, é claro que ele tem seus contras. Porque quando a gente tem alguma especie de sentimento por alguém a gente espera que seja para sempre, a gente cria expectativas, faz planos e viaja na maionese, todavia nós esquecemos que nada é pra sempre, muitas vezes dizemos "Eu te amo", mas esquecemos da mensagem de bom dia, boa noite, do "Como você vai?" do beijo na testa, na bochecha. A gente esquece de pequenas atitudes diárias que fazem a diferença, e essa linha tênue que é o sentimento das pessoas, com o tempo se rompe. 
 Para alguns é fácil aceitar isso, acabou, ponto.
 Para outros nem tanto, esses mergulham na dor, gostam de senti-la, aprecia-la... Muitas vezes a única coisa que restou daquele sentimento tão forte foi a dor, a única lembrança, e por medo de esquecer as pessoas se agarram a ela, e culpam os demais por todo o sofrimento causado pelo sentimento que já deixou de existir para o outro. Vou dizer uma coisa pra vocês, sentir sozinho dói, machuca, tortura.
 Mas geralmente essa é uma escolha das pessoas, afinal elas tem esse poder de dizer se é isso ou aquilo que elas querem para a vida delas, e por maior loucura que pareça uns sente sozinhos, e não desejo isso para ninguém, porque isso é solitário, é frio.

 Mas estamos quase condenando os sentimentos aqui, estes não são apenas lágrimas e desespero, jamais.     Sim, o sentimento como eu disse é uma linha tênue e frágil que liga as pessoas, mas existem ligações entre pessoas que ultrapassam qualquer entendimento e essa linha frágil, com o passar do tempo, se tona algo forte e resistente, algo pra sempre. 
 Essa linha não se torna forte e resistente da noite pro dia, não mesmo, ela é cuidada com respeito, paciência, amor, carinho e acima de tudo com sinceridade. Dia após dia, e não pense você que mesmo sendo tão forte ela deixa de ser cuidada, não, ela continua sendo cuidada, porque por mais forte que seja ela ainda pode se romper.
 Então meus amores, o sentimento é essencial, ele causa confusão, divergências, loucura até mesmo, mas com o tempo a gente aprende a lidar com ele, a gente se familiariza, afinal, tudo que é novo causa confusão, estranhamento, mas não se acomode com o sentimento porque ele muda, sempre muda, e pode se transformar de formas que você não imagina. Mas isso que é o bom dele, ele nunca deixa cair na rotina, o sentimento é isso, o desafio é esse, fazer renascer dia após dia o sentimento maior, mais forte e mais bonito no coração das pessoas.

"Tudo bem?"

As pessoas chegam pra você todos os dias, algumas passam e te dirigem sorrisos, outros dizem "Oi", outros até arriscam um "Tudo bem? Como vai?", mas na verdade as que realmente se importam são poucas, posso te provar isso de uma forma bem simples. 
 Quando alguém passar por você e de uma forma educada perguntar o que se passa, ou lhe dirigir um "Tudo bem?" experimente dizer não, não está tudo bem, e quer saber tô me achando gorda, tô carente, o encontro do outro dia foi um desastre e minha vida não esta nada boa. Experimenta dizer, pode parecer simples né, você apenas respondeu uma pergunta, não foi? Sim, você apenas respondeu, mas você não respondeu o que a pessoa gostaria de ouvir, porque as pessoas já esperam algo e quando ouvem uma coisa diferente da esperada são tomadas por espanto, é sério, repara na cara da pessoa, se possível grave tudo, isso vai te render boas gargalhadas mais tarde. E outra coisa, quando uma pessoa pergunta se você vai bem é uma pergunta fática, ou seja, ela não quer realmente saber se você está bem, ela espera ouvir um "Sim, estou ótima!" Afinal amiga, sejamos sinceras, pra ouvir os seus problemas você tem seu terapeuta, ou no meu caso minhas amigas. Claro que realmente exitem as pessoas que querem saber como vai a vida, o coração, a escola, o cachorro, o gato... Sim, ainda exitem os que se interessam, mas querida acredite, quem realmente se importa são poucos, o resto são apenas curiosos.

A gente só vê o que quer.

As vezes a gente costuma ir além do que a gente acha certo por algumas pessoas, a gente arrisca nosso bem estar, nossos sorrisos, nossa alegria. 
 Quando a gente abre mão de algo por alguém, consciente ou inconscientemente a gente espera algo em troca, a gente cria expectativas, cria histórias, contos de fadas e toda aquela história de príncipes e princesas, todo aquele melodrama, aquela novela das nove. É sempre assim, e fazer o que né, somos  seres humanos, e sim, queremos algo em troca. Mesmo sem perceber a gente sempre dá já pensando em receber, quando você começa a gostar de alguém por exemplo, você espera que a pessoa retribua, mas nem sempre isso acontece e quando isso não acontece ficamos frustados, irritados e tristes, acho que deveríamos parar de criar expectativas. Queridos crie tudo: Papagaio, periquito, cobra, lagarto, tudo, menos expectativas. Não se iluda que as pessoas vão fazer por você o mesmo que você faz por elas, nem todas são assim, hoje em dia as pessoas são mais do tipo "Vem a nós" como diz uma amiga minha, e o "nosso reino" shiiii, esquece! 
 Não vou dizer que sou diferente, não totalmente pelo menos, pois mesmo esses dias passados me frustei bastante quando finalmente abri os olhos e vi que havia criado todo um romance na minha mente, e o pior de tudo é que o romance só existiu mesmo na minha mente, e finalmente eu tive que abrir os olhos e enxergar que não dava mais pra me iludir, não dava mais pra criar expectativas sobre outra pessoa. Sabe, o pior era que eu culpava o outro individuo por minhas frustração, porque na minha mente ele era o motivo, eu não enxergava que o motivo era eu. Pode parecer clichê dizer que o problema sou eu, mas sim, na maioria das vezes o problema somos nós, e que triste é saber disso. O problema é que a verdade está na nossa frente, bem ali, a gente tropeça, cai, mas faz de tudo pra não ver a verdade, porque muitas vezes a verdade vai destruir nossas expectativas, vai desfazer aquela ilusão, aquele trama que a gente demorou meses pra construir, mas é necessário abrir os olhos e ver.
 Pra ser bem sincera com vocês no inicio dói, Deus como dói, respirar dói, mexer a cabeça dói, pensar dói, dói, dói, dói e dói. Mas o tempo passa e juro pra vocês, não há alivio maior do que a verdade, quando a gente realmente enxerga a verdade e passa pela fase da dor, vem o aceitamento e a gente vê quanto tempo passou se enganando, como é bom respirar aliviada depois de tanto tempo, como é bom ver a vida com outros olhos, como é bom e doce...
Acho que a vida vai ser sempre assim, por mais que a gente tente não criar expectativas a gente sempre cria, então meus amores acho que tudo que a gente tem que fazer é aprender a lidar com isso, e evitá-las ao máximo, afinal é bem melhor que a gente seja surpreendido do que decepcionado.

Não vou mais chorar.

Disse isso para mim na noite passada, prometi a mim mesma que não deixaria nada nem ninguém tirar de mim lágrimas, porque acho que quando faz bem, faz sorri né, outra coisa tão clichê e que tem um sentido medonho é isso, e tem mesmo, porque não existe coisa melhor do que você se sentir leve consigo mesma, abrir aquele sorriso, se olhar no espelho com uma única certeza: "Sou mais do que eles dizem"  e quando você consegue dizer isso pra você mesma e principalmente quando você acredita nisso não há nada e nem ninguém que possam te fazer chorar. Vou confessar uma coisa para vocês, eu amo um sorriso! Fato, e quem não gostou por favor pare de ler agora mesmo! *Risos* Mas é sério, amo um sorriso verdadeiro, amo aquelas gargalhadas escandalosas e engraçadas, acho que depois de tanto tempo sem prestar atenção no que estava em minha volta eu enxerguei as coisas doces da vida, por incrível que pareça já fui daquelas pessoas pessimistas, e como era pessimista, ir falar com ele?! Nunca, eu tinha certeza que levaria um fora. Mas o tempo passou, e com a experiência veio também o entendimento que a gente é o que a gente quer, e eu mudei e venho mudando, mudando muito mesmo, sou praticamente uma metamorfose ambulante, mas hoje sou uma pessoa otimista, daquelas que acredita que  pode dar certo até o último segundo. Minhas amigas costumam dizer que nunca me entendem, e eu acho muita graça disso porque nem eu me entendo, num momento eu reclamo que ta calor e no outro procuro a blusa de frio, mas quem dera que só fossem essas as minhas dúvidas.
 Com o tempo as pessoas aprendem a sobreviver apesar de tudo ou por causa de tudo, mas tem as pessoas que realmente vivem, eu sou assim, as pessoas intensas e que gostam do doce-amargo sabor da vida, essa mágica invisível, essa energia boa, porque a vida é pra quem se atreve, a quem arrisca, a quem cai, machuca, rala, mas levanta e continua, porque vive ultrapassa qualquer explicação, qualquer definição, e chega uma hora que a gente percebe que quem muito chora tem sempre os olhos tapados pra enxergar as estrelas, a magia, a beleza da vida.

Eu não me entendo.

Isso é um fato, e pode até parecer clichê, mas é verdade. Não entendo como posso ser uma amiga tão fácil e paciente, porém uma filha tão sem paciência. Não, eu não tenho paciência, não suporto ouvir minha mãe dizendo não a cada passo meu e frustando todas as minhas expectativas, não suporto a pessoa me dizendo o que é certo e errado, não mesmo, eu gosto de cair, de ralar e me machucar, eu gosto da dor, não por ser masoquista  mas é que a dor ensina, se doeu existirá mais chances do erro não ser repetido novamente. Então eu sempre vou ser assim, eu sou implacável quando quero, ninguém me para com gritos ou palavras rudes, mas as pessoas são capazes de me fazer cair com um sorriso, pois é, quem diria né? Já ouviu aquela: "Quanto maior a armadura, mais frágil a pessoa que está dentro dela". Sim, eu me escondo dentro dessa enorme armadura, não consigo ter um relacionamento sem discussões com minha mãe, não que eu não a ame, muitíssimo pelo contrário, só que ela é totalmente meu oposto, e nesse caso os opostos não se atraem, a gente briga, grita e descabela, depois chora, mas chora escondido porque o orgulho é maior, e claro que a gente não vai admitir que dizer aquelas palavras doeu mais na gente do que nela, nunca né! Porém é isso, tem coisas que a gente diz pra quem a gente ama que dói mais em nós do que neles, acho que todo estranhamento com ela se dá pelo fato de toda essa diferença e pelo fato de não saber respeitar os limites, eu AMO meu espaço, ouviram? AMO e ponto. Não suporto pessoas autoritárias e ignorantes, pessoas preconceituosas, sem amor ao próximo. ODEIO pessoas que não cuidam da natureza, pessoas que iludem. Não sei, mas não consigo fingir, eu tenho nojo, não gosto e pronto. E muitas vezes a pessoa que mais amo no mundo acaba agindo de forma egoísta e tendo atitudes que acabam se convertendo em brigas e brigas e por mais culpada que eu me sinta as vezes, não consigo me humilhar e pedir desculpas quando o erro da outra vai contra todos os meus princípios, sim eu tenho princípios.
 Com meus amigos é mais fácil, acho que isso se dá pelo fato de eu ter perto de mim pessoas que pensam, de alguma forma, a mesma coisa que eu, pessoas leves, de bom coração, porque em geral aqueles "amigos" que se aproximam com segundas intenções eu sempre acabo me distanciando, mesmo sem perceber, mesmo sem querer, o tempo é sábio, e quem são os verdadeiros eu sei.
 E assim a vida segue, nos altos e baixos, eu não me entendo e não entendo os outros, mas eu aprendo a lidar com as pessoas, não sei porque, mas eu observo, eu sinto, eu simplesmente sei como chegar ao coração das pessoas, sei como mexer nos sentimentos, sei fazer chorar e sei fazer sorrir...
Tenha certeza de uma coisa eu jamais vou cobrar de você o que nem eu consigo ser.

Acho que finalmente passei da fase

de ficar escrevendo sobre aquelas coisas melosas e até meio sem nexo, pra falar a verdade depois que o tempo passa é que a gente vê a quantidade de coisas sem nexo que nós fazemos. A vida é boa, sim, a vida é ótima, perfeita e maravilhosa e porque não seria?! No momento você pode até discordar de mim, mas experimente mudar seus conceitos de algo bom e você vai ver o quão a vida é boa, além de boa a vida é curta, curtíssima, e me dá uma ódio fora do comum, uma vontade de descabelar e gritar quando alguém me prende e tenta fazer com que eu não viva! Caramba, não corte minhas asas, eu quero voar! Será que vocês não perceberam que de nada adianta vocês porem panos sobre meus olhos impedindo que eu veja? Meu mundo é maior que tudo isso que você veem. Meu mundo só é visto pelas pessoas como eu, esses loucos que querem voar, e acreditam nisso com uma fé inabalável, e acredite você ou não, eu voo sem tirar os pés do chão. Porque eu sou mais, sou mais que palavras, mais que sorrisos e abraços... Eu sou tempestade, ventania, eu sou mudança, sou transtorno e loucura, sou mesmo, gosto de coisas de verdade, de pessoas de verdade do tipo daquelas que te olha no olho e diz "cara você precisa emagrecer!" pode parecer loucura, mas existe pessoa mais corajosa e sincera do que aquela que te diz que você precisa emagrecer?! Porque ninguém vai gostar de ouvir que está um ou dois quilinhos acima do peso. Sei que usei um exemplo bem fútil, mas é vero, você conhece a pessoa por seus pequenos gestos, suas pequenas atitudes, você conhece ali, no dia-a-dia. Porque pessoas conheço muitas, sorrisos já vi de todos, olhares... Shiii... Conheço bem, mas vou contar um segredinho pra vocês, os loucos assim como eu geralmente não são reconhecidos logo de cara, não, a gente geralmente não costuma sair gritando por ai querendo chamar atenção, não mesmo, porque por mais calma que a fachada pareça estar a confusão toda se passa dentro. A alegria está lá dentro, porque a gente gosta da essência, do que é de dentro, do verdadeiro... E nesse nosso mundo particular só entram quem a gente deixar entrar, caso contrário queridos, nem tentem!

Eu não quero ser igual aos demais

Eu prometi não desistir de você, mas bem que você poderia contribuir...

Tudo começa com uma dorzinha,

um incomodo que no início é fácil de ser ignorado, um sorriso no rosto e parece que a vida nunca esteve melhor. Depois a dorzinha aumenta gradativamente, assim, pouquinho a pouquinho como se fosse pra não chamar atenção e quando a gente se dá conta, aquela que era apenas uma dorzinha que não fazia diferença já virou uma dor crônica, uma dor impossível de aguentar e que, assim como a gripe, sempre piora à noite. Uma dor que, às vezes, parece que some por um minuto ou dois quando a gente dá aquela boa distraída, mas logo depois ela volta, mais forte, mais fora do controle... Hoje em dia eles deram um nome a essa dor, eles a chamam de saudade, e essa tal de saudade, vou te falar uma coisa, dói pra caralho. Eu por exemplo, sou daquelas que sente essa dorzona, essa saudade, de coisa que só aconteceram na minha mente, estranho não?! Pois é, sinto essa tal de saudade por tantas coisas, por tantos sorrisos, por tantos cheiros, caras e bocas, abraços... Ultimamente essa tal de saudade tem sido minha companheira, ela juntamente com suas "parentes", um tal de amor não correspondido e uma tal de melancolia... Quando esses três se juntam, haja travesseiro e lenço de papel... Acho que eles já estão a tanto tempo comigo que meu coração deveria ter se acostumado, afinal nem são mais visitas, já se tornaram hospedes permanentes, mas parece que ultimamente quando esses três resolvem aprontar juntos, meu coração enfraquece, começa a bater fraquinho e fraquinho... Acho que nem ele aguenta mais com tanta melancolia e solidão, outro dia meu cérebro me avisou que devo mandá-los partir imediatamente antes que eles causem danos permanentes em meu coração e acabem afetando outros órgãos vitais, porém já me acostumei com a presença deles, eles compensam bem o vazio que aquele ao qual não quero mencionar deixou, parece que se eles se forem não haverá mais razão... Mas até quando terei de obrigar meu coração a conviver com estes hóspedes tão inconvenientes? Já fui obrigada a dizer adeus antes para alguém muito mais importante, alguém que jurava que não viveria sem, entretanto aprendi a viver, o tempo passou e por mais que a gente não esqueça a gente aprende a viver sem. Ouvi falar que se esse tal de amor não correspondido e essa tal de melancolia forem embora fica mais fácil conviver só com a saudade, então assim farei, direi hoje mesmo para que partam, deixarei que visitem a Sr. Saudade de tempos em tempos, mas deixei bem avisado a eles que essas visitas, a partir de hoje, serão cada vez menos frequentes. Acho que fiz a escolha certa, a saudade permanece comigo, ela provoca um vazio, mas ao mesmo tempo ela também o cobre bem, e também, depois de uma longa reforma, abri meu coração para novos moradores, o mais novo a chegar foi um tal de amor próprio, no início achei ele meio suspeito, mas devo admitir que ele está me fazendo um bem danado! Quanto aos parentes da saudade, eles costumam visitá-la, claro que raramente, e de preferencia à noite quando todos os outros inquilinos do meu coração resolveram sair para passear, na manhã seguinte elas partem e meus inquilinos voltam, e tudo volta ao normal e segue seu curso novamente.

Era tão estranho,

era questão de não saber o que sentir, por quem sentir... Era questão de odiar, de amar, de sentir uma louca e estranha vontade de matar alguém, mas quem? Pobre garota, ultimamente ficava tão perdida que dava dó, e o pior de tudo era que ela queria enganar a si mesma fingindo não saber a quem direcionar seus sentimentos, ela sabia muito bem porque toda essa confusão tinha nome, endereço, celular e o sorriso mais bonito da cidade, mas ela nunca ousaria se quer pensar que tudo que se passava era por causa de um único nome, não, ela jamais iria admitir isso a si mesma, preferia acreditar que não estivesse em uma boa fase astral ou talvez fosse a TPM, talvez saudade de amigos distantes, mas ele?! Jamais! Ela preferia continuar a se enganar até o fim de seus dias a passar novamente tudo aquilo que ela demorou tanto a tomar uma atitude e dizer chega.

Não era questão de não se importar mais.

Ela se importava e muito, porém agora ela aprendera como dói se importar demais, agora ela se importava de longe, cuidava de longe, sorria de longe. Agora ela se amava mais, se amava ao ponto de não deixar ele ver que ela ainda se importava. A escolha havia sido dele, ela deu tudo de si, ele não. Prefiriu ouvir seus amiguinhos idiotas e sozinhos e acabou igual a eles, idiota e sozinho, mas ai o tempo vai passar e ele vai ver como ele fez errado, mas já vai ser tarde demais, por mais que ela cuide, se importe e tudo mais ela não está disposta a viver tudo aquilo novamente, não mesmo. Porque quando se trata dela tudo é uma questão de intensidade, porque vou te contar, eita menina intensa, ama demais, chora demais, cuida demais, se machuca demais, e ele era tudo uma questão de não intensidade, pra ele sempre era tudo menos, e por sempre querer menos e menos acabou ficando sem nada, acabou ficando sem ela... Não que ele não fosse capaz de perceber a complexidade do sentimento dela, pelo contrario, ele sabia e fazia questão de passar por desentendido, mas agora isso já não fazia diferença... Ela tinha apenas uma certeza, assim como café esfria, as estações mudam e o cigarro apaga, o tempo passa. E por mais forte e intensa que seja a dor, esta também passa. 

Mas se não posso dizer que te amo, prefiro não dizer nada.

Minha vontade agora é sumir.

 Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar. Sacudir você e dizer que você é um otário porque está me perdendo dessa maneira. Minha vontade é esquecer você. Apagar você da minha vida. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Então eu percebo: IT’S ME, e minhas vontades são bipolares demais. Só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você…

Tem coisa mais doida que mulher carente?

 Não, não tem. Não tem e nada nesse mundo me fará mudar de idéia. Mulher carente é igual a problema em dobro. Se já somos suficientemente inseguras 365 dias por ano. Imaginem: mulher-insegura-carente?
Toda mulher que se preze já caiu em uma cilada amorosa. Quem nunca caiu que atire a primeira pedra (…) As histórias são quase sempre as mesmas, claro, tem suas peculiaridades, mas em geral são muito parecidas. Toda mulher apaixonada começa sempre do mesmo jeito. Romantiza tudo, vê beleza em tudo, suspira por tudo, até em fila de ônibus… O problema acontece quando se está suspirando pelo cara errado. Pelo famoso “babaca”.
Vai dizer que você nunca gostou de um? Fala pra mim, olha para os lados, veja se não tem ninguém por perto e admita: Eu já me apaixonei por um babaca. Relaxa moça, não tem ninguém vendo mesmo.
O começo é sempre igual, a gente romantiza qualquer SMS de “bom dia”, qualquer “oi”, qualquer email mais ou menos. Duas saídas, alguns SMS’s meia bomba, uns emails chinfrins, algumas palavrinhas carinhosas e lá estamos nós: acreditando fielmente que o tal “babaca” pode ser o grande candidato ao homem da nossa vida.
Relaxa gata, como diz nossa amiga de fossas Tati Bernardi: “Quem nunca saiu com o cara errado que atire a primeira pedra, mas atire nele, por favor”. A vida é assim, de babaca em babaca a gente chega ao altar, quem sabe um dia. Se não rolar o lance de altar, experimente viver e se enxergar.
Acredite, vai acontecer qualquer dia, qualquer hora, alguém irá te enxergar, mesmo que você esteja sem maquiagem, suada, desarrumada, descabelada. O famoso homem da sua vida vai te enxergar… Confie em mim, ou em você, né.
Voltando ao assunto da paixão pelo “babaca”, entenda: Se o homem realmente gosta, ele vai até o inferno por você. Ele vai sim, e ainda abraça o capeta se for preciso. Sabe por quê? Porque homens são previsíveis, se eles querem eles querem, se não querem, não querem.
A raça dos homens não é complexa igual a nós mulheres, que sempre temos dúvidas, que sempre analisamos, pensamos, colocamos mil problemas e tal. Homem é tudo igual.Eu sei é clichê, mas é a mais pura verdade.
Quando o cara quer, não tem distância, problemas, família, trabalho, tempo, futebol, estudo, mãe, unha encravada, barba por fazer, celular sem bateria, chuva, temporal, falta de dinheiro que o impeça de estar com você. É simples. É a realidade. O cara vai largar o jogo dele de Playstation e vai responder seu SMS prontamente. O cara vai te ligar assim que ele puder. O cara vai te esperar o tempo que for. O cara vai te corresponder – talvez não da mesma forma que uma mulher que é muito mais intensa. Essa é a mais pura verdade.
Não se iluda. Então vamos repetir como se fosse um mantra: Que o meu detector de babacas esteja sempre alerta, que o meu detector de babacas esteja sempre alerta, que o meu detector de babacas esteja sempre alerta, amém! Babaca que se preze sempre dá a pinta de que é babaca.Atenção!
Meninas leiam esse texto, imprimam e colem na porta da geladeira, outra cópia perto do computador e outra no seu guarda-roupa (para quando vocês forem se vestir para aquele tal encontro e analisarem se realmente vale à pena sair de casa). Eu sei, é tudo teoria. Na prática é diferente porque nós mulheres somos assim: intensas.

- Tati Bernardi.

Eu duvido !

 Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né ? "Tô invadindo seu espaço ? Desculpa." Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo ? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu 'alô'. Então é isso, tô te escrevendo ! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem ! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe ? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim ! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo ! Ficou chocado ? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe ? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência ! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. sempre foi assim ! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.

Tati Bernardi

Aqui tem tudo:

Saudade, carência, frio, amor... Menos você meu moço bonito. Lembra? Eu costumava te chamar assim: Meu moço bonito, só por que você disse que gostava... Então meu moço, ontem eu tinha você, seu sorriso.. Moço você me prometeu que antes do fim você ia me avisar, você prometeu! Começa a cumprir mais, por favor. E a gente que jurava que seria eterno né? Aquela primeira vez que você disse que gostava de mim, acho que foi só isso mesmo né, eu amei por dois o tempo todo, mas de que importa lembrar disso agora, agora que só a saudade ficou.. Lembra quando a gente fugia de madrugada pra poder se ver? Então.. Ou quando você me ligava com aquela vozinha de sono, era tão lindo.. Ou quando você olhou pra mim e sorriu? Meu sorriso xD, você me intende, menino metido, besta e que se achava... E porque não se achar também? Rs' É nego, ta difícil, ta demais, ta doendo. Leva essas lembranças pra você, já que você foi, leva elas também.. Moço, como tirar da cabeça o que não sai do coração? Me diz, por favor... Quero tanto ir embora daqui o mais rápido possível, "longe dos olhos, longe do coração".
Espero que seja assim, caso contrário não sei o que fazer.

Mal sabia ele

o quanto ela sentia sua falta, e no que dependesse dela ele não ficaria sabendo, pelo menos não tão cedo.

Ei moça

levanta a cabeça, que isso agora? Vai desistir? Você nunca foi disso. Levanta moça bonita, sorria, você é linda, não chora não, ele não merece suas lágrimas, vai lá menina, arruma o cabelo, lava o rosto e vai ser feliz, "transforma a tristeza em confete e joga no vento." Não se preocupa com o que os outros vão dizer eles não sabem o que se passa ai dentro, disso só você sabe, e ai, vai ficar dando satisfação a quem nem te conhece? Vai ser feliz pequena, a vida é curta, faça a festa, faça o cabelo, faça a unha, faça qualquer coisa, mas faça meu anjo... Você é mais que qualquer idiota, e você sabe disso, quem perdeu foi ele que não soube dar valor ao tesouro que tinha nas mãos, então moça, chora não, ri, porque ri alegra a alma e faz bem pro coração.

Eles dançavam

sob aquele céu estrelado, dançavam como seu ninguém visse. E se vissem também? Qual problema? Eles viviam, se amavam, se amarravam. Eram duas crianças, ele uma criança de um metro e noventa e ela de um metro e setenta, ai você me pegunta: Que crianças grandes, você não acha?! Grandes? Com um metro e noventa? Se você acha o tamanho deles grande você ainda não viu o tamanho do coração deles, e do amor então! Ela rodopiava e sorria, ela abria o olho e ele estava a um centímetro de seu rosto. Ela ria dele e ele ria dela, ela era a chata dele e ele o idiota dela.. Ela amava ele, e ele nem tinha palavra pra definir o que sentia.. Só sabia que nunca deixaria aquela coisinha chata ir.

Era incrível

Mesmo com o coração em pedaços ela não deixava de sonhar, ela sabia que tinha feito a coisa certa ao deixa-lo para trás, mas ela não sabia que ia doer tanto fazer o certo... A gente sempre pensa que não vai passar, mas dai o tempo passa e no início é difícil, é muito difícil, parece que não há lugar para se ficar, parece que tudo faz lembrar, que tudo cutuca a ferida, a faz sangrar... Mas dai o tempo passa, ele sempre passa, e quem sabe o que o futuro nos reserva... Parece que a dor que sentimos é a maior do mundo, e naquele momento realmente é, pelo menos pra nós. Sabe, no momento eu to tentando me convencer e convencer o coração que isso vai passar e que não devo voltar atrás, não está fácil, claro que não, mas eu sei que, diferente de mim, ele está bem e provavelmente nem se lembra mais de nós, então pra que ficar chorando por águas passadas? Mas acho que sou sensível demais para deixar tão rápido de amar, ele foi, sem a menor dúvida, um dos maiores capítulos da minha vida, e por mais sofrimento que me trouxe acho que lhes devo um obrigado, então ai vai: Obrigado menino, por todas as noites que você me fez dormir sorrindo. Ah, Obrigado também pelas inúmeras vezes que me fez dormir chorando e com isso me fazendo mais forte, me dando a oportunidade de acordar sorrindo no dia seguinte. Mas então... Será assim, o tempo vai passar, e vai doer tanto quando eu te ver na rua, não poder sorrir pra você, não poder te mandar mensagem de madrugada e muito menos perguntar como foi seu dia, moço, vai ser difícil você não tem noção de como será... Sabe acho que você vai ser aquela pessoa que por mais que o tempo passe, eu case, você case, vá para longe, tenha filhos... Quando eu te ver, 10, 20, 60 anos depois, ainda vai ser aquele mesmo sentimento daquela primeira vez, daquela primeira mensagem, não sei porque, mas sem dúvidas  você marcou, marcou demais, marcou fundo. Mas moço, vai ser assim, não vou voltar atrás, foi muito tempo agindo feito besta por você, foi tanto tempo perdido! Céus, eu fiz de tudo por você e você não atravessava a rua por mim. Por mais que doa, que machuque, o tempo vai amenizar, eu vou me acostumar e juro por Deus, você jamais vai ficar sabendo o quanto me deu, e o quanto ainda me dói ter te mandando aquela mensagem.

Ontem a noite

chorei tanto ouvindo aquela música que tanto me lembrava você, vendo suas fotos... E sabe a pior parte? Você nem sabia como eu estava. Sabe, depois disso parei pra pensar e cansei. Cansei de chorar por quem nem se importa comigo.

“Eu sei, eu sei,

 o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista.” -Tati Bernardi

E a moça se segurou para não desmanchar bem na frente dele...

Ela era ingênua ao ponto de acreditar que realmente seria para sempre [...]

Quem dera

fosse a vida assim como nos diz o horóscopo todas as manhãs... Quem dera aquela compatibilidade amorosa realmente funcionasse, seriamos perfeitos, as duas metades da laranja.. Ou não seria tão perfeito assim, qual seria a graça da vida de recebê-lo de mãos beijadas? As pessoas só dão valor ao que elas não possuem, isso é um fato e ponto. Desculpem por minha generalização, mas é... O tempo passa, o amor vira rotina, o sentimento cansa, as palavras perdem o valor, a relação... Perde o calor.
E ninguém percebe isso de imediato, não adianta! Só se percebe que aquilo que você sentia não era amor quando o tempo passa... Mas como não era amor?! E a saudade, a loucura, a vontade de estar perto?! Seria isto o amor: Um sentimento egoísta e incapaz de sobreviver a longas datas? Mas e os amores narrados por grandes escritores como Shakespeare, onde ficam as belas histórias de Romeu e Julieta?! Sinceramente? Na minha não tão humilde opinião não passam de histórias, acredito sim que o amor exista e que no início seja toda essa melação e tals, mas o amor de verdade só é sentido com o passar os anos, quando você acorda pela primeira vez ao lado do ser amado e vê quem você realmente ama, sem maquiagem, sem máscaras, sem disfarces. Meu conceito de amor não se baseia em nenhuma teoria, meu conceito de amor é simples, pra sem amor tem que se leve, pra se amor tem que ser pra sempre. Caso contrario queridos, desculpe, mas parece que este amor que você comprou em uma esquina qualquer, em um sorriso qualquer... Era mais falso do que nota de 3 reais. Porquê só sabem amar levemente aqueles que amam como as crianças e como os animais. Estes sim, creio eu, amam, amam longamente, amam com a alma.

Até pode ser que os dragões sejam moinhos de vento [...] 

Pequenos erros por muito tempo. O tempo passa, o café esfria e o coração desapega.

Eu fui seu anjo

quando você precisou, chorei com você quando o sorriso em seus lábios faltou. Estive presente e segurei suas mãos, sempre quis um pedaço do seu coração. Foram dias e dias tentando mostrar que o que eu sentia era mais, mais forte, maior, mais puro do que aquilo que você queria. Porque o que eu quero, o que sinto, o que você significa pra mim é leve, é doce... O que sinto por você se compara com a leve brisa que sopra todas as manhãs, ou com o sol que nasce preguiçoso... Meu amor por ti é o amor em sua forma mais pura. É saudade, é cuidado, é muito mais do que só beijo e abraço.

Ela: Você amaria outra?
Ele: Com certeza, e ela teria seus olhos e me chamaria de papai.

“Eu posso ser seu anjo, posso cuidar de você. Posso te observar a dormir, depois te acordar todos os dias com um beijo. E a única coisa que peço em troca, é o seu amor (…)”

"Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa."

— Tati Bernardi

"Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. “É melhor viver do que ser feliz”. Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, dói demais. Mas passa. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai passar."

Dói né?

 Dói saber que aquela garotinha cresceu e se tornou tão mulher, pior ainda saber que aquela garotinha fazia tudo por você, dói saber que enquanto você a tinha nunca soube dar valor, sempre brincou com ela e tratou-a como se nada fosse... Sabe hoje parando pra ver tenho dó de você, ela, a garotinha que você só sabia olhar o tamanho da bunda, cresceu, aprendeu com a vida e com seus erros, e você, o que aprendeu com a vida? Pois é, pelo menos você serviu de experiência, serviu de exemplo do que não é um HOMEM.

Ele era tudo que ela queria.

Ela para ele era só uma brincadeira. Ela realmente amava, ele queria "pegação" e nada mais. Ela tentava esquecer o sorriso dele, mas sua risada ecoava por seus pensamentos. Ela tentou se distanciar, e como ele nunca se importava um dia ela se acostumou com a ausência. Ele notando que tinha perdido ela, correu atrás. Tarde demais, ela aprendeu a viver sem ele.

 “Não é fácil, muitas vezes eu me sinto sufocar de saudade, de vontade de estar perto.” C.F.A

Mas passa...

Tudo passa, sempre passa.. A vida passa, as pessoas passam, os sentimentos mudam... É a lei da vida, então pra que sofrer tanto, afinal, tudo passa, pode demorar, mas passa.

Eu já não sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás e voltei.

1 AVISO PRA VOCÊ : Amanhã eu posso não estar mais aqui.